¿Se quiere fomentar la lectura? ¿Europa prefiere autores más ricos pero menos leídos?
No entiendo a esa Europa mercantil.
Recibo un em@il "Escrito y firmado por José Luis Sampedro", escritor y economista español.Ahora la ¡Ley actúa! cierto, pero del lado de los de siempre, al favor de los que hacen la ley y la trampa, el nuevo "canon" 0.20 €uros que la SGAE quiere cobrar por cada libro en la biblioteca, si ya fue un logro el canon cerrando las fabricas de CD´s vírgenes españolas, ahora van a por las bibliotecas... manteros, piratas internautas, hogares, bibliotecas, peajes en HD, MP3, móviles, cartuchos de tinta, el brazo largo de la Ley-SGAE es cada vez más largo y al tiempo proporcional a la miopía de la Ley que, en tiempo de crisis, no se le ocurre otra cosa que grabar cargas nuevas, bajar sueldos y alargar la vida laboral de sus curritos ...

Otra vuelta de tuerca de la dichosa SGAE ¿se quiere fomentar la lectura? en España, un país de baja cultura según la SGAE
Un cortometraje, The butterfly circus, El Circo Mariposa, ganador del primer premio del concurso anual de cortos "The Doorpost Film Project" redondo el cual narra una de esas historias que no necesita de película, que el corto le viene como anillo al dedo.

Con tonos acercándose al sepia narra una historia de superación por parte de un chico que nació sin piernas ni brazos (representado por el conocido Nick Vujic)

El circo de las Mariposas es un poético y motivador corto dirigido por Joshua Weigel y protagonizado por Nick Vujicic.
El corto dura 20 minutos con un alentador mensaje de auto-superación y esperanza.




Un circo pequeño en plena depresión americana encuentra a un joven sin extremidades que participaba en una exhibición de rarezas. El director del circo y el valor del joven logran que éste descubra su auténtica dignidad como persona.
La Guardia Civil, popularmente llamada Benemérita, es el primer Cuerpo de seguridad pública de ámbito nacional surgido en España.

En la cinta de Michael Bay cada Transformer adquiría una forma o marca de modelo de coche distinto, había uno que era un Hummer de emergencias sanitarias incluso, en el "remake" español, uno es un coche de la Guardia Civil.

Y para que tenga éxito el "Flim" en castellano o "Penicula" en Yanqui, tiene que haber malos, los decepticons... y aquí está la réplica que hace de todo menos "deceptionarnos"

Otro emilo apercibido en mi palomar, este supuesta-mente está escrito por una profesora de música en un instituto.

CONTRA LA TONTUNA LINGÜÍSTICA , UN POCO DE GRAMÁTICA BIEN EXPLICADA

Yo no soy víctima de la LOGSE. Tengo 48 años y he tenido la suerte de estudiar bajo unos planes educativos buenos, que primaban el esfuerzo y la formación de los alumnos por encima de las estadísticas de aprobados y de la propaganda política.

En párvulos (así se llamaba entonces lo que hoy es "educación infantil", mire usted) empecé a estudiar con una cartilla que todavía recuerdo perfectamente: la A de "araña", la E de "elefante", la I de "iglesia" la O de "ojo" y la U de "uña".

Luego, cuando eras un poco más mayor, llegaba "El Parvulito", un librito con poco más de 100 páginas y un montón de lecturas, no como ahora, que pagas por tres tomos llenos de dibujos que apenas traen texto. Eso sí, en el Parvulito, no había que colorear ninguna página, que para eso teníamos cuadernos.

En EGB estudiábamos Lengua Española, Matemáticas (las llamábamos "tracas" o "matracas") Ciencias Naturales, Ciencias Sociales, Plástica (dibujo y trabajos manuales), Religión y Educación Física. En 8º de EGB, si en un examen tenías una falta de ortografía del tipo de "b en vez de v" o cinco faltas de acentos, te suspendían.

En BUP, aunque yo era de Ciencias, estudié Historia de España (en 1º), Latín y Literatura (en 2º) y Filosofía (en 3º y en COU). Todavía me acuerdo de las declinaciones (la 1ª.: rosa, rosa, rosa, rosae, rosae, rosa en el singular; -ae, -ae, -as, -arum, -is, -is, en el plural; la segunda;-us, -e, -um, -i, -o, -o, en el singular; -i, -i -os, -orum, -is, -is, en el plural; no sigo que os aburro), de los verbos (poto, potas, potare, potavi, potatum, el verbo beber), de algunas traducciones ("lupus et agni in fluvi ripa aqua potaban; superior erat lupus longeque agni": el lobo y elcordero bebían agua en el río; el lobo estaba arriba, lejos del cordero; "mihi amiticia cum domino erat": yo era amigo del señor).

Leí El Quijote y el Lazarillo de Tormes; leí las "Coplas a la Muerte de su Padre" de Jorge Manrique, a Garcilaso, a Góngora, a Lope de Vega o a Espronceda...

Pero, sobre todo, aprendí a hablar y a escribir con corrección. Aprendí a amar nuestra lengua, nuestra historia y nuestra cultura. Aprendí que se dice "Presidente" y no Presidenta, aunque sea una mujer la que desempeñe el cargo.

Y... vamos con la Gramática.

En castellano existen los participios activos como derivado de los tiempos verbales. El participio activo del verbo atacar es "atacante"; el de salir es "saliente"; el de cantar es "cantante" y el de existir, "existente". ¿Cuál es el del verbo ser? Es "el ente", que significa "el que tiene entidad", en definitiva "el que es". Por ello, cuando queremos nombrar a la persona que denota capacidad de ejercer la acción que expresa el verbo, se añade a este la terminación "-nte".

Así, al que preside, se le llama "presidente" y nunca "presidenta", independientemente del género (masculino o femenino) del que realiza la acción.

De manera análoga, se dice "capilla ardiente", no "ardienta"; se dice "estudiante", no "estudianta"; se dice "independiente" y no "independienta"; "paciente", no “pacienta"; "dirigente", no dirigenta"; "residente", no "residenta”.

Y ahora, la pregunta del millón: nuestros políticos y muchos periodistas (hombres y mujeres, que los hombres que ejercen el periodismo no son "periodistos"), ¿hacen mal uso de la lengua por motivos ideológicos o por ignorancia de la Gramática de la Lengua Española ? Creo que por las dos razones. Es más, creo que la ignorancia les lleva a aplicar patrones ideológicos y la misma aplicación automática de esos patrones ideológicos los hace más ignorantes (a ellos y a sus seguidores).

No me gustan las cadenas de correos electrónicos (suelo eliminarlas) pero, por una vez, os propongo que paséis el mensaje a vuestros amigos y conocidos, en la esperanza de que llegue finalmente a esos ignorantes semovientes (no "ignorantas semovientas", aunque ocupen carteras ministeriales).

Lamento haber aguado la fiesta a un grupo de hombres que se habían asociado en defensa del género y que habían firmado un manifiesto... Algunos de los firmantes eran: el dentisto, el poeto, el sindicalisto, el pediatro, el pianisto, el golfisto, el arreglisto, el funambulisto, el proyectisto, el turisto, el contratisto, el paisajisto, el taxisto, el artisto, el periodisto, el violinisto, el taxidermisto, el telefonisto, el masajisto, el gasisto, el trompetisto, el violinisto, el maquinisto, el electricisto, el oculisto, el policío del esquino y, sobre todo, ¡el machisto!

SI ESTE ASUNTO NO TE "DA IGUAL", PÁSALO POR AHÍ, A VER SI LE TERMINA LLEGANDO A LA MINISTRA DE "IGUAL-DA".

Los niños aprenden de sus mayores mediante el juego de la imitación de pautas.
Educación sexual infantil, el sexo según lo entienden los más pequeños, entienden los problemas de los adultos
A ver ¡a quién! ¿no le ha pasado esto al entrar en una óptica?

Ahora se explica la colección de gafas que yo tengo...

¡Vamos a ver! señores que os veo muy cortos de vista... una prueba de oculista...

En la siguiente imagen ves a tres chicas, (sino lo ves, ya te digo yo, que no ves tres en un burro...) y necesitas las gafas de madera de "la Blasa", ahora dime, sinceramente:
¿Ves el culo de la chica que está más retirada de la cámara?
¿De verdad que ves lo que dices ver?

Pues sí, es claro y final mi diagnóstico, ¡necesitas gafas!, vete ahora mismo a la óptica de antes, porque si vuelves a mirar la imagen de nuevo verás que "NO ES CULO" sino axila o sobaco...

Ves como el pervertido no es el que enseña, sino el inconsciente de tu subconsciente que ve lo que quiere ver
Lo importante de un buen cocktail es agitar bien antes de usar

Broma Tetas En El Bar - For more funny videos, click here
Un cóctel o coctel, en inglés cocktail, es una preparación a base de una mezcla de diferentes bebidas en diferentes proporciones, que contiene por lo general unos o más tipos de bebidas alcohólicas junto a otros ingredientes, generalmente jugos, frutas, salsas, miel, leche o crema, especias, etc. También son ingredientes comunes de los cócteles las bebidas carbónicas o refrescos sin alcohol, la soda y el agua tónica.

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Cómo añoro volver a la infancia de nuevo ¡volver a ser niños!
La madre de este conejito se murió a la semana de haber nacido y fue adoptado en una camada de gatos...

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Ya es extravagante ver a un felino amamantando a un roedor, pero más extraño es ver a enemigos naturales como Gatos y Ratones sin que salten las garras:
Esta es la historia de mi vida, Náufrago en un mundo de absurda realidad
Da igual, siguen siendo nuestros maravillosos locos bajitos a los cuales adoramos, ......o no?

Mamá es *esa señora* que lleva en el bolso un pañuelo con mis mocos, un paquete de toallitas, un chupete y un pañal de emergencia.

Mamá es *ese cohete* tan rápido que va por casa disparado y que está en todas partes al mismo tiempo.

Mamá es *esa malabarista* que pone lavadoras con el abrigo puesto mientras le abre la puerta al gato con la otra, sosteniendo el correo con la barbilla y apartándome del cubo de basura con el pie.

Mamá es *esa maga* que puede hacer desaparecer lágrimas con un beso.

Mamá es *esa forzuda* capaz de coger en un solo brazo mis 15 kilos mientras con el otro entra el carro lleno de compra.

Mamá es *esa campeona* de atletismo capaz de llegar en décimas de segundo de 0 a 100 para evitar que me descuerne por las escaleras.

Mamá es *esa heroína* que vence siempre a mis pesadillas con una caricia.

Mamá es *esa señora* con el pelo de dos colores, que dice que en cuanto tenga otro huequecito, sólo otro, va a la pelu.

Mamá es *ese cuenta cuentos* que lee e inventa las historias más divertidas sólo para mí.

Mamá es *esa chef* que es capaz de hacerme una cena riquísima con dos tonterías que quedaban en la nevera porque se le olvidó comprar, aunque se quede ella sin cena.

Mamá es *ese médico* que sabe con sólo mirarme si tengo fiebre, cuánta, y lo que tiene que hacer.

Mamá es *esa economista* capaz de ponerse la ropa de hace cientos de años para que yo vaya bien guapo.

Mamá es *esa cantante* que todas las noches canta la canción más dulce mientras me acuna un ratito.

Mamá es *esa payasa* que hace que me tronche de risa con sólo mover la cara.

Mamá es *esa sonámbula* que puede levantarse dormida a las 4 de la mañana, mirar si me he hecho pis, cambiarme el pañal, darme jarabe para la tos, un poco de agua, ponerme el chupete, todo a oscuras y sin despertarse.

¿La ves? Es aquélla, la más guapa, la que sonríe...

Una madre es también: maestra, entrenadora, psicóloga, taxista, jefa de compras, especialista en nutrición, coordinadora de eventos... Puede ejercer de juez (muy benevolente, por supuesto) o abogado defensor ...
Es especialista en actividades extraescolares, animadora, especialista en medios de comunicación, guarda espaldas, relaciones públicas, directora creativa...

En fin - todo lo que se puede imaginar... ¡y mucho más!

CLASES DE ORGASMOS

1. Embarrassed Orgasmo Asmático:

'¡ahh...ahhh...ahhh!'

2. Weatherman 1 Orgasmo Geográfico:

'¡Ahí, ahí, ahí, ahí!'

3. Computer Orgasmo Matemático:

'¡Más, más, más, más!'

4. Nun Tsk Tsk Orgasmo Religioso:

'¡Ay Dios mío, ay Dios mío!'

5. Girl 6 Orgasmo Suicida:

'¡Me muero, me muero!'

6. Cavewoman Orgasmo Homicida:

'Si paras ahora, ¡Te mato!'

7. Walking DogOrgasmo Zootecnista:

'¡Venga mi macho, venga!'

8. Go  Rockies! Orgasmo Porrista:

'¡Dale...dale...dale!'

9. My Teacher Rocks Orgasmo gringo:

'Oh... yes, oh...good...'

10. Hipster Orgasmo Tipo Proyecto Uno:

'¡No pares! ¡Sigue, sigue! ¡No pares! ¡Sigue,sigue!'

11. No Orgasmo Negativo:

'¡Nooo, noooo!'

12. Yes! Orgasmo Positivo:

'¡Sí...sí...sí!'

13. Thumbs Up Orgasmo docente:

'Sí...eso...por ahí...muy bien... correcto... perfecto'

14. Phew Orgasmo Desinformado:

¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?

15. TechyOrgasmo Analista de sistemas:

'OK. El proceso ha finalizado con éxito'

16. Witch Cauldron El Orgasmo Clarividente:

'Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo'

17. Goth El Orgasmo falso:

'¡Ay! ¡Ay! ¡Bájate ya!'

18. Shy Girl El Orgasmo confuso:

'Oh sí, oh No, Oh Dios..'

19. Baseball Head El orgasmo Beisbolista:

'¡Me voy, me voooy, me fui!'

20. Witch El orgasmo profético:

'¡Me voy a venir, me vengoooo!!!'

Luego de los orgasmos pasamos a los momentos después del mencionado acto:

1. Cinco Drinker El momento mexicano:

'¡Te juro que es mi primera vez!!!'

2. Girls Rule El momento secreto:

'¡Júrame que no le vas a decir a nadie!'

3. Pepper El momento optimista: '

¿Me hablas mañana?'

4. Couple In Bed El momento adolescente: '

¡Vístete, ahí vienen mis papás!!!'

5. No El momento hotelero:

'Nunca había venido a un lugar de estos...'

6. Vacation 1 El momento viajero:

'¿Cuándo llega tu esposa?'

7. Next Project El momento de oficina:

'Entonces... ¿Sí me va a dar el aumento?'

8. Toilet Reading El momento higiénico:

'Pásame un Kleenex, por favor'

9. Duh El momento de duda:

'¿Te regaste adentro?'

10. Shocked El momento de asombro:

'¿¿¿Otra vez???'

11. Kid El momento social:

¿y tú cómo te llamas?'

12. Lawyer el momento de negocios:

'¿cuánto te debo?'

13. Scared 2 el momento de credibilidad:

'ahora sí te creo que eras virgen'

14 Electric el momento ' Records Guiness':

'y yo que creía que los burros la tenían grande'
Érase una vez un conejito que paseaba por el campo felizmente, triscando entre la hierba
y mordisqueando cositas, hasta que de repente empezó una fuerte tormenta y la lluvia
empezó a empapar a nuestro conejito. Éste, asustado y mojadito, se acercó a un árbol
donde reposaba a cubierto de la lluvia en su nido un pajarito.

-Pajarito, pajarito- dijo el conejito- déjame resguardarme de la lluvia en tu nido, por favor.
-Nada de eso, este nido es muy pequeño y sólo cabe uno –respondió el pajarito secamente.
-Por favor pajarito, haz un esfuerzo, llueve mucho y me estoy empapando, además, soy pequeñito y no ocupo mucho –replicó el conejito.
-¡Nada de eso!-le gritó el pajarito- este nido es mío y no tengo por qué compartirlo, además estás todo empapado y me lo ibas a mojar.
-Por favor, por favor pajarito, ten piedad de mí y déjame resguardarme de la lluvia, te prometo que en cuanto acabe me marcharé –le suplicó el conejito, que cada vez estaba más y más mojado.
-¡Que no, joder! ¡Me cago en todo! Que este nido es mío y nada más que mío, jódete y mójate bajo la lluvia –le espetó el pájaro muy desagradablemente.
-Por Dios, pajarito, te lo pido por tus muertos –rogó el conejito totalmente empapado y mojado- ¡déjame subir a tu nido a resguardarme de la lluvia, haré lo que quieras, lo que me pidas!
-¡Ostia puta! ¡Me cago en los clavos de cristo! ¡Te he dicho que no! ¡Y mil veces no. no y no! ¡Que te den por el culo!

FIN.


Moraleja: Cuánto más duro se pone el pajarito, más se moja el conejito.
Rabbits fue el título de una serie de Internet, del año 2002, del director de cine y guionista estadounidense David Keith Lynch, cuya actividad artística se extiende asimismo al terreno de la pintura, la música, la fotografía e incluso el diseño mobiliario.

Rabbits de David Lynch es un metraje de 50 minutos, en un plano fijo de un cuarto semi-oscuro, donde 3 humanos con cabezas de conejos forman un hogar de dos conejas hembra y uno macho, a lo largo de la cinta mantienen una conversación acerca de 3 temas que giran alrededor de un engaño que tiene lugar entre ellos, sin entrar en detalles ni saber nada de la naturaleza del mismo, ya que la idea es la obsesión y la atmósfera desquiciante entre los personajes.















Rabbits es el desmontaje y alteración de los cánones de las series cómicas llamadas sitcoms, donde situaciones cotidianas, puestas en un orden específico y agregándoles risas enlatadas, logran que el espectador ría (en el mejor de los casos, por supuesto).

Una película rara, muy pesada, tenebrosa, pero muy interesante
La danza maorí que los All Blacks interpretan antes de los partidos de Rugby se llama 'El Haka'.

Haka Rabbits - Click here for more home videos
Los Rabbits, o sea los "conejos", se enfrentan a los All Blacks mostrando su ¿falta de miedo? ante las ascentrales danzas maorí, adoptadas en este deporte en Nueva Zelanda.
El Haka es una expresión de la pasión, el vigor y la identidad de la raza Maorí, es una danza de guerra, la cual se realiza gritando de manera amenazadora, acompañada con movimientos de brazos y pies, era tradicionalmente escenificado antes de una batalla.

La letra de la danza de los All Blacks viene a decir algo así como;

Muero! Muero! Vivo! vivo!

Muero! Muero! Vivo! vivo!

Este es el hombre peludo*

Que trajo el sol

Y lo hizo brillar de nuevo

Un paso hacia arriba!

Otro paso hacia arriba!

Un paso hacia arriba, otro...

el Sol brilla!

*Para los maoríes, peludo equivale a valiente.


Se trata de un comercial de Sony Bravia acerca de las pantallas de TV y sus colores.
El color es una percepción visual que se genera en el cerebro al interpretar las señales
nerviosas que le envían los fotorreceptores de la retina del ojo y que a su vez interpretan
y distinguen las distintas longitudes de onda que captan de la parte visible del espectro electromagnético.

Es un fenómeno físico-químico asociado a las innumerables combinaciones de la luz, relacionado con las diferentes longitudes de onda en la zona visible del espectro electromagnético, que perciben las personas y animales a través de los órganos de la visión, como una sensación que nos permite diferenciar los objetos con mayor precisión.

El mundo Real y el mundo idealizado

+

Rogad a Dios por caridad por el alma de
Don Aumento de Sueldo,
desaparecido en España en edad avanzada,
viudo de doña Subida de Precios,
que conducía su vehiculo con excesiva velocidad,
debido al nuevo carburante del plan de Desarrollo.

R.I.P.

Su afligida 2ª esposa doña Modesta Paga Extraordinaria,
hijos don Anticipo, doña Vergüenza (ausente),
doña Deuda Perpetua y don Ayuno Forzoso,
hijos políticos doña Esperanza Frustrada,
doña Letra Vencida y doña Necesidad Urgente,
primos, acreedores y demás familia
os ruegan un piadoso recuerdo en sus oraciones

Agradeceremos vuestra asistencia a la conducción del cadáver
desde la casa mortuoria del Ministerio de Trabajo
al cementerio de la Esperanza Perdida.

Varios excelentísimos ministros han concedido
buenas palabras en la forma acostumbrada.
90 días de indulgencia recitando la siguiente oración:

ORACIÓN

"Z P nuestro que estás en la Moncloa, glorificado sea tu nombre
y el de tus 640 asesores, con los que no paras de arruinarnos.
Hágase tu voluntad y la de tus Ministros, que tan a gusto nos exprimen,
perdona nuestras deudas que vemos aumentar por momentos,
así como nosotros intentaremos perdonar a los que nos están robando,
y déjanos caer en la tentación de buscar algún empleo que tanto necesitamos.
Amén.

JACULATORIA

Bienaventurados los que viven del sueldo base,
porque pronto verán a Dios.

video
Me lo han enviado al em@il, y me ha recordado un vídeo exactamente igual de mi sobrino cuando era un mico de esa misma edad, dicen que sólo los niños y los borrachos dicen verdades como puños, y viendo la risa que les causan los trozos de papel de los diarios de prensa, quizás sea para hacer lo mismo que el "bebé" cuando uno lee la seriedad de las noticias del día, a día... casi como las ofertas 2x1 del homólogo comercial


Y digo yo, ya que tenemos en Francia un referente para copiar "lo malo", jubilación a los 67 años, canon de propiedad intelectual, leyes que atentan contra los derechos fundamentales acerca de la intimidad, etc..., también ¿llegará el turno a la equiparación de sueldos? siempre nos toca lo peor, el "IVA" las "ITV" etc... de Europa, pero nunca las prestaciones de hasta tres por desempleo, por hijo y familia de los alemanes, por poner un ejemplo, o sea para pagar somos el norte de Europa, pero para las ventajas somos el norte de África...
Contaba con 2 años de edad el año que se estrenó "Johnny cogió su fusil" (1971) de la novela, guión y película de Dalton Trumbo, o sea él la escribió, la adaptó y la dirigió, no es sino una contundente apología de la eutanasia*, ambientada en la Primera Guerra Mundial y cuenta con el joven soldado protagonista ingresado en un hospital, en el que se encuentra confinado de por vida, ciego, sordomudo y con las piernas y los brazos amputados a causa de una explosión sucedida durante un bombardeo...

Una película, una historia, una novela, una adaptación que nos empuja hasta el borde del precipicio de la vida, nos agota la mente hasta la extenuación, nos exprime los afectos ante la visión de un simple trozo de tela blanca.

  • *El término eutanasia es todo acto u omisión cuya responsabilidad recae en personal médico o en individuos cercanos al enfermo, y que ocasiona la muerte inmediata de éste. La palabra deriva del griego: eu (‘bueno’) y thanatos
La Sociedad General de Autores y Editores (Sgae) se ha visto obligada a defenderse tras la creciente ola de críticas que suscitaron sus últimas actuaciones, el director del área mediterránea de la Sgae, Ramón Muntaner, ha intentado explicar los motivos por los que, a su juicio, los usuarios son reticentes a pagar un canon por la música que escuchan. Y las causas que expuso no son otras que el "bajo nivel cultural" de los españoles y el "desconocimiento" de la importancia de proteger las obras.

A debate, se nos cobra un canon, un peaje, en cada CD, DVD, HD o cualquier soporte, sea un móvil, un portátil, hasta en los cartuchos de tinta, porque se alega que todo hijo de vecino que se precie "copia, piratea, cd´s con carátulas incluidas", y se "multa" al todo por la parte, sin atender al que usa los CD´s para grabar sus fotos, o sus backup de sus documentos, es decir, la paradoja de la contradicción radica en que por mi trabajo (fotos, diseños, etc...) tengo que pagar un canon de "autor" a terceros... que ya pago cuando compro un CD de música, que ya me cobran si me da por adjuntar la banda sonora a mis creaciones, y que por tercera vez me cobran si mientras me cortan el pelo suena la radio en la peluquería ... ¿exagerado? cuando se aprobó el canon eso parecía en 2009, ya en pasado, esto es una triste y vergonzante realidad.

Ciertamente, coincido a mi rabiar con la SGAE del bajo nivel cultural de este país, porque una tomadura de pelo como esta o de como le están dando tanta correa a la SGAE a nuestra costa, está tomando unos tintes dramáticos... de otra manera, si fuéramos un País con un cierto nivel cultural, lo que hace la SGAE, no se consentiría... ¡me pregunto! ¿cuando entre en vigor este verano la Ley del cerrojazo de Web´s, el canon dejará de tener sentido? ¿quedará obsoleto? la SGAE nos cobra, la SGAE cada día logra un nuevo éxito del amparo del que manda, y el apático consentimiento de una mayoría, de hecho el comunicado de la SGAE dice;
La SGAE, defiende la "legalidad" de las acciones de la SGAE, "Nada de lo que hacemos es ilegal, y si no lo hiciésemos no estaríamos haciendo nuestro servicio". Muntaner recordó que la Sgae no cobra al usuario, sino a los que fabrican un aparato o soporte para almacenar obras protegidas, y que tampoco todos los locales pagan lo mismo por tener hilo musical, porque para algunos es crucial para el negocio, como las discotecas, por lo que pagan más.
Tienen más cara que la saca de sellos del cartero de mi barrio, ya que afirma que la SGAE no cobra al USUARIO sino a los que fabrican el aparato o soporte, que a su vez "se le olvida añadir" cobra o carga o graba el dichoso nuevo impuesto o canon al comprador... ¡si es que son unos "artistas" de tomo y lomo!, lo malo es que quien paga estas raciones soy yo y el resto de pringados que, pese a nuestro "bajo nivel cultural", no entendemos esta situación de indefensión, de hecho Muntaner se permite el lujo de citar a Francia como referente;
En Francia no se cuestiona el cobro del canon
A don Ramón, que admira el modelo francés, cabría recordarle que fue (ver vídeo) Sarkozy quien calificó a Zapatero de no muy inteligente, tenemos la pescadilla que se muerde la cola, Francia llama poco menos que tonto al dirigente que, a su vez, tontamente aumenta la pasta a los de la SGAE a costa de los consumidores (en ningún caso de los fabricantes, como se escudan en alegar) coartando que la mayoría que eligen "al tonto" (según Francia...) mantienen un bajo nivel cultural ¿tenemos lo que nos merecemos? ¡sin duda! es toda una paradójica tomadura de pelo que no sale de "casa".
Se le olvidó a este señor citar que el modelo de la Ley de Nicolas Paul Stéphane Sarkozy, tan admirada por la SGAE, fue rechazada de plano en Francia y que aquí tras "tres" intentos nos han colado por la puerta de atrás con maquillaje y alevosía, ... , claro, que este señor de la erudita SGAE ha preguntado a todos los franceses, del mismo modo que ha criminalizado a todos los "españoles", ya que da por sentadas las bases de que ¿todos piratean? de una parte y de que ¿todos tienen un bajo nivel cultural? y que tragan felices con cualquier nueva carga legal, porque eso y no otra cosa es el canon, usar los lazos y amistades políticas para recaudar "legalmente" algo manifiestamente inmoral... lo de legalidad, justicia ciega y abuso de poder es algo que las urnas decidieran, sólo a través del crecimiento cultural de los votantes, no está de más recordar que hace unos años, la misma SGAE, anunció que tomaría medidas legales contras "los insultos en la RED contra la SGAE" (EJEMPLO; el epígrafe frecuente de que: "son unos ladrones" que se deja leer en la red, de hecho haces una búsqueda en Google con el término LADRONES y en el primer resultado aparece la SGAE ¡qué casualidad! ¿no?) Ahora la cuestión no es recíproca (como el canon) ya que si el vocero de la SGAE nos llama "imbéciles", como sinónimo de "bajo nivel cultural", supongo que los podremos tildar de ser los hijos del ministro Vladímir Vladímirovich Putin, con el mismo talante democrático en aras de la supuesta libertad y nivel cultural que les caracteriza a estos bienhechores... Si bien, la ofensa de este señor generalizada no es un insulto sino una opinión crítica, es tan lícita como la total y absoluta falta de ejercicio democrático de este sistema político para con estos señores de la SGAE, donde unos pocos, alegando buenas razones, lo traducen en euros y les da calderilla para maldecir que no es por dinero ... ¿Bajo nivel cultural calificable o cuantificable? ¡sign!

En cualquier caso, ya puestos a ser paranoicos, pido un canon al comprar un coche, ya que todo el mundo ¿va a superar el límite de velocidad, a saltarse un semáforo, a aparcar en sitios prohibidos? inclusive para los peatones... o acaso no es esa la filosofía preventiva del dichoso e injusto canon de la SGAE, y si compras un cuchillo con la vaga excusa de cortar jamón (que no se la cree nadie, tal como se alegó para justificar el canon de la piratería mezclando top manta y descargas ilegales...), cuando "todos" lo usan para matar ¿esa es la idea de criminalizar a todos para meter el canon? y al que se queje, pues nada, que tienes un bajo nivel cultural...

Leer en prensa;
Y la Sociedad de autores ¿se hace cargo de declaraciones tan desafortunadas como estas? ¿...? ¿dónde está la reciprocidad, los Feedback, la defensa de los consumidores?... ¡qué triste!
¿Es un insulto decir que todos los españoles que nos quejamos tenemos un bajo nivel cultural?
¿Se nos prohíbe coartando el derecho a réplica y crítica contra medidas desiguales y de desamparo legal?

Dentro del espejo

Hay un tipo dentro del espejo que me mira con cara de conejo ¡Oye, tú! tú que me miras.
Oye tú, no te acerques demasiado, busco pelea y estás a mi lado. De un puñetazo me cargo el espejo, le rompo los dientes a cara de conejo.
Hay un tipo dentro del espejo que me mira con cara de conejo

Sintoniza con Cara Conejo

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