RECIÉN CASADOS...

ÉL: ¡¡Sí!! Por fin. Qué dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.

Ella: ¿Quieres dejarme?

ÉL: Nooo. ¿Estás loca? Ni siquiera lo pienses.

ELLA: ¿ me amas?

ÉL: Por supuesto, una y otra vez

ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?

ÉL: Noo! Sólo pensarlo me da asco.

ELLA: ¿Me besarías?

ÉL: En cada oportunidad que tenga

ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?

ÉL: Sabes que no soy ese tipo de hombre

Ella: ¿Puedo confiar en ti?

ÉL: Sí

Ella: Mi amor!

25 AÑOS DESPUÉS....

LEER HACIA ARRIBA!!
Leo Harlem, nombre artístico de Leonardo González (Matarrosa del Sil, León, España, 1962) es un humorista español. Inició su carrera en El Club de la Comedia, para participar posteriormente en Radio Estadio y La Hora de José Mota, programa de José Mota en La 1 de Televisión Española.

En el verano de 2009 prestó su imagen para la campaña de abonados 2009/2010 del Real Valladolid Club de Fútbol.

Foro IDEAS de BOMBERO

  1. EL CHANDAL, LEO HARLEM

Creo que fue Víctor Manuel quien cantó a los vientos eso tan refrescante como; "Nada sabe tan dulce como su boca (1986)" ahora ¿conocería a esta chica, Jessica Piercing en 2009?

Después de pasar la fase repelús, piensa en las ventajas de besar y más allá (estamos en horario de niños) con esta chica.

1) BIEN: esta es la palabra que usan las mujeres para terminar una discusión cuando creen que tienen razón y tú tienes que quedarte callado.

2) 5 MINUTOS: si la mujer se está vistiendo significa media hora. Si tú estás jugando al playstation o viendo el partido y tienes que salir con ella o hacer otra cosa que ella quiere, son sólo 5 minutos.

3) NADA: La calma antes de la tempestad. Quiere decir algo… y deberías estar alerta. Discusiones que empiezan con NADA normalmente terminan con BIEN (mira el punto 1).

4) HAZ LO QUE QUIERAS: es un desafío, no un permiso. No lo hagas.

5)
GRAN SUSPIRO: es como una palabra, pero no verbal. Muy a menudo los hombres no lo saben interpretar. Un GRAN SUSPIRO significa que ella piensa que eres un idiota y se pregunta por qué está perdiendo su tiempo peleando contigo discutiendo sobre NADA (mira el punto 3).

6) OK.: Es una de las palabras más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. Significa que una mujer necesita pensar muy bien antes de decidir cómo y cuando hacértelas pagar.

7) GRACIAS: Una mujer te agradece; no hagas preguntas o no te desmayes; quiere sólo dar las gracias (pero si dice MUCHAS GRACIAS es puro sarcasmo y no te está dando las gracias de verdad).

8)
COMO QUIERAS: es el modo gentil de la mujer para decir ¡¡¡ándate a la mierda!!!!

9) NO TE PREOCUPES QUE YO LO HAGO: otra frase peligrosa. Significa que una mujer pidió a un hombre algo algunas veces, pero se tuvo que dar por vencida y hacerlo ella misma. Esto llevará al hombre a preguntarse ¿pero qué hice de malo? La respuesta de la mujer es el punto número 3.

10) ¿QUIÉN ES?: esta es sólo una simple pregunta, pero recuerda que cada vez que una mujer te pregunta 'quién es' en realidad te está preguntando: ¿QUIÉN ES ESA PUTA Y QUÉ ES LO QUE QUIERE CONTIGO????!!!!!!!' Ojo con lo que contestas.

¡¡¡Mándalo a todos los hombres para ayudarlos a evitar discusiones inútiles!!!

¡¡¡Mándalo a todas las mujeres que conoces para hacerlas reir......porque saben que es verdad!!!

El estetoscopio, o fonendoscopio, es un aparato acústico usado en medicina, kinesiología, fonoaudiología, veterinaria y enfermería para la auscultación o para oír los sonidos internos del cuerpo humano o animal. Generalmente se usa en la auscultación de los ruidos cardíacos o los ruidos respiratorios, aunque algunas veces también se usa para objetivar ruidos intestinales o soplos por flujos anómalos sanguíneos en arterias y venas.

Cuenta la leyenda que el estetoscopio fue inventado en Francia por el médico René Théophile Hyacinthe Laënnec en 1819. Este, debido a la vergüenza que sentía al acercar su oído al pecho de las pacientes creó un cilindro de madera de 30 cm de largo, origen del instrumento.

A este falso doctor, para una prueba de cámara oculta, no sólo no le da vergüenza sino que además origina una situación de confusión con distintas reacciones entre sus pacientes femeninas.
Está un tío en una discoteca y le pregunta a un camarero:

Por favor, ¿la salida?

La rubia del vestido rojo.

No, coño, ¡la de emergencia!

La gorda de gafas.

Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.

¿Por qué?

Porque eres mi primera mujer.

Bueno, pero entonces yo te llamaré Peugeot.

Por qué?

Porque eres el 406...


1. ¿Cuál es la diferencia entre disolución y solución?
Disolución: Meter a un hombre en una bañera con ácido.
Solución: Meterlos a todos.


2.¿Por qué los hombres las prefieren vírgenes?
Porque no toleran las críticas...


3. ¿Para qué se masturban los hombres?
Para tener sexo con alguien que aman...


4. Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higienico?
No se sabe, nunca ha pasado....


5. ¿Qué diferencia hay entre un vibrador y un hombre?
Que el hombre tiene tarjeta de crédito..


6. ¿Qué hace el hombre después de hacer el amor?
Molesta...


7. ¿Por qué Dios primero creó al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y después con personas...


8. ¿En qué se parecen los hombres a los caracoles?
En que son babosos, tienen cuernos y se creen los dueños de la casa


9.¿ Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan 2 líneas?
Para que los entiendan los hombres...


10. ¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
En que los 2 se extinguieron...


11. ¿Cómo elegirías a los 3 hombres más tontos del mundo?
Al azar...


12. ¿Por qué son mejores las pilas que los hombres?
Porque al menos tienen un lado positivo...


13. ¿En qué se parece un hombre a una telenovela?
Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba...


14. ¿Qué tienen en común los aniversarios de boda, el punto G y un inodoro?
Los hombres no aciertan con ninguno...


15. ¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un ovulo?
Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino...


16.¿ En qué se parece un hombre a un microondas?
En que al principio piensas que sirve para todo, y al final sólo para calentar...


CONCLUSIÓN:
El 99% de los hombres les da una mala reputación al resto...


CHISTE FINAL:
Dios llama a Adán y le dice: tengo una noticia buena y una mala.
'La buena primero', contesta Adán. Dios responde: 'te voy a hacer 2
regalos, un cerebro y un pene'. 'Fantástico, y la mala?'
'No tienes suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo'
.


REENVÍALO A LAS MUJERES QUE NECESITEN REIRSE Y A LOS HOMBRES
QUE SABES QUE LO SOPORTARÁN...

Para realizar un correcto mantenimiento de tu batería de iones de litio, es importante que le ayudes a mover sus electrones de vez en cuando. Cerciórate de completar al menos un ciclo de carga completo al mes (carga la batería al 100 % y luego gástala totalmente).

iPhone/iPod consejos para optimizar la batería


  • Minimiza el uso de los servicios de localización. Los programas que usan los servicios de localización, como Mapas, pueden reducir la duración de la batería. Para desactivar los servicios de localización, dirígete a Ajustes > General > Servicios de localización o usa los servicios de localización sólo cuando los necesites.
  • Desactiva las notificaciones push: algunas aplicaciones del App Store utilizan este servicio de notificaciones de Apple para avisarte cuando existe información nueva. Tales aplicaciones (como las de mensajería instantánea) consumen más batería. Para desactivar las notificaciones push, ve a Ajustes > Notificaciones y desactiva esta opción. Ten en cuenta que seguirás recibiendo la información nueva cuando la aplicación esté en uso. Además, no podrás ver los ajustes de las notificaciones si no tienes instalada ninguna aplicación compatible con las notificaciones push.
  • Descarga datos nuevos con menos frecuencia. Aplicaciones como Mail pueden configurarse para descargar datos en intervalos concretos. Cuanto más a menudo descargues correos u otros datos, más rápidamente se agotará tu batería. Para descargar datos nuevos a mano, en la pantalla de inicio elige Ajustes > Mail, contactos, calendarios > Descargar datos nuevos y toca Manualmente. Para espaciar el intervalo de descarga, dirígete a Ajustes > Mail, contactos, calendarios > Descargar datos nuevos y toca Cada hora. Ten en cuenta que este ajuste es global y que afecta a todos los programas incompatibles con los servicios de actualización automática push.
  • Desactiva el correo push: si tienes una cuenta de correo push como las de Yahoo!, MobileMe o Exchange de Microsoft, desactiva esta prestación cuando no la necesites. Ve a Ajustes > Mail, contactos, calendarios > Obtener datos y desactiva la opción Push. Los mensajes enviados a tus cuentas de actualización automática se recibirán en el teléfono en función del ajuste general de Obtener, y no en el momento de llegar. Si la función del ajuste general de Obtener se ha configurado como manual, no podrás encontrar tu iPhone utilizando la prestación Encuentra tu iPhone de MobileMe.
  • Comprobación automática de menos cuentas. Puedes ahorrar energía comprobando menos cuentas de correo. Para ello, desactiva una cuenta de correo o bórrala. Para desactivar una cuenta, ve a Ajustes > Mail, Contactos, Calendarios, elige una y desactívala. Si prefieres eliminar la cuenta, entra en Ajustes > Mail, Contactos, Calendarios, elige una y toca en Borrar cuenta.
  • Usa menos tiempo las aplicaciones de terceros. Usar mucho aplicaciones como los juegos, que impiden que la pantalla descanse o se desconecte, o de programas que usen los servicios de localización, puede reducir la autonomía.
  • Desactiva la conexión Wi-Fi. Si no utilizas habitualmente las redes Wi-Fi, puedes desconectar esta conexión para ahorrar energía. En Ajustes > Wi-Fi , desactiva la función. Ten en cuenta que si utilizas a menudo el iPhone para navegar por Internet, la autonomía de tu teléfono podría mejorarse utilizando Wi-Fi en vez de redes de telefonía móvil.
  • Desactiva Bluetooth. Si no sueles utilizar auriculares o manos libres Bluetooth, puedes desactivar el Bluetooth para ahorrar energía. Dirígete a Ajustes > General > Bluetooth y desactiva esta función.
  • Usa el modo avión en zonas sin cobertura. Como tu iPhone siempre intenta mantener una conexión con la red móvil, puede que gaste más energía en zonas con poca o ninguna cobertura. Si activas el modo avión, puedes aumentar la duración de la batería en estas situaciones; no obstante, no podrás hacer ni recibir llamadas. Para activar el modo avión, dirígete a Ajustes y activa esta función.
  • Ajusta el brillo. Apagar la pantalla es otra forma de alargar la duración de la batería. En Ajustes > Brillo, desplaza la barra hacia la izquierda para bajar el brillo de la pantalla establecido por defecto. Además, activando el Brillo automático, la pantalla se regulará según las condiciones de luz de cada momento. En Ajustes > Brillo, activa la opción Brillo automático.
  • Desactiva el ecualizador. Aplicar un ajuste de ecualización a la reproducción de canciones consume más batería de tu iPhone. Desactiva el ecualizador desde Ajustes > iPod > Ecualizador. Si has añadido ecualización a tus pistas directamente en iTunes, tendrás que ajustar el ecualizador del iPhone a Manual para que funcione como si estuviera desactivado, puesto que el iPhone mantiene intactos los ajustes de iTunes. Accede a Ajustes > iPod > Ecualizador y toca en Manual.
  • Desactiva la 3G. Usando redes de telefonía 3G los datos se cargan más rápido, pero también se reduce la duración de la batería, especialmente en zonas con poca cobertura 3G. Para desactivar la conexión 3G, ve a la en la pantalla de inicio, elige Ajustes > General > Red y desactiva la conexión 3G. Seguirás haciendo y recibiendo llamadas, y accediendo a las redes de datos mediante EDGE o GPRS, siempre que estén disponibles.



Tiendas de Apple en Estados Unidos rechazan la garantía sobre los ordenadores de la firma si el cliente es fumador y se niegan a reparar la máquina por "el peligro para la salud" del trabajador que deba manipular un ordenador "contaminado".
O sea, las Manzanas "mordidas y el tabaco, no son compatibles"
Según The Consumerist, ya se han producido dos casos. Ambos acudieron a los servicios centrales de Apple que defendieron la posición de las tiendas.

Según las tiendas, la contaminación por nicotina está en una lista de sustancias peligrosas y ello impide la manipulación de la máquina por un trabajador debido a razones sanitarias. La citada lista incluye productos como talco, alcohol sanitario y carbonato calcio.

La garantía del producto no incluye la nicotina como excepción en sus términos. Cita daños causados por un entorno extremo.Y a ello se acogen las tiendas.

Lee la entrada entera;
# Tiendas de Apple en Estados Unidos se niegan a reparar ordenadores de fumadores

El acechador deja víctimas a su paso,
el soñador deja una huella.

El acechador se aprovecha de los caminos de otros,
el soñador abre su propio camino.

El acechador va y toma a su presa sin importar la manera,
el soñador idealiza, respeta y considera.

El acechador es astuto, desconfiado y lisonjero,
el soñador es ingenuo, crédulo y sincero.

El acechador tiene lo que quiere,
el soñador quiere lo que tiene.

El acechador hace tropezar a otros para ganar él mismo,
el soñador construye escaleras en los agujeros y puentes en los abismos.

El acechador es voraz y codicioso,
el soñador es agradecido y generoso.

El acechador arrebata con artimañas y estrategias,
el soñador alcanza con su fe altos ideales
e imposibles quimeras.


El acechador quiere conquistar el mundo para propio beneficio,
el soñador se conquista a sí mismo para beneficio del mundo.

http://www.larepublica.com.uy/publicaciones/101/20070629/images/263633_0.gif

"Be water my friend" - "Sé agua, amigo."

Frase en su contexto: "Don't get set into one form, adapt it and build your own, and let it grow, be like water. Empty your mind, be formless, shapeless — like water. If you put water into a cup, it becomes the cup. You put water into a bottle it becomes the bottle. You put it in a teapot it becomes the teapot. Now, water can flow or it can crash. Be water my friend".

Traducción: "No te establezcas en una forma, adáptala y construye la tuya propia, y déjala crecer, sé como el agua. Vacía tu mente, se amorfo, moldeable, como el agua. Si pones agua en una taza se convierte en la taza. Si pones agua en una botella se convierte en la botella. Si la pones en una tetera se convierte en la tetera. El agua puede fluir o puede chocar. Sé agua amigo mío".

En el caos busca la simplicidad y en la discordia la armonía. La verdad es la relación con el contrario; constantemente en movimiento, vivo, nunca estático.


BMW X3 - Anuncio protagonizado por Bruce Lee


Nota: Frases pronunciadas por Bruce Lee en su última entrevista televisiva antes de su muerte, el 9 de diciembre de 1971, en el programa de televisión canadiense de Pierre Berton. Esta frase de Bruce Lee, que resume gran parte de su filosofía esencial, hace referencia al principio taoísta del Wu wei o principio de la acción natural no forzada. El Jeet Kune Do es un método de combate muy transgresor, sin posturas fijas, muy práctico y con una cantidad casi ilimitada de recursos para las situaciones de combate, con lo que se consigue adaptarse a cualquier circunstancia. La adaptación, la anticipación, el uso correcto de las fuerzas tanto propias como del contrario, son referencias que se hacen desde la famosa frase. "Be water my friend" ha llegado a ser una de las citas más famosas. En España se popularizó a través de un anuncio del fabricante de automóviles BMW, a finales del 2006.

  1. Sé agua, amigo. Be water my friend by Bruce Lee



Me encanta ver el mundo a cámara lenta, y no sé yo si pasaré por el mundo sin hacerme
con una CASIO de estas que graban un súper buffer y con ello lograr el efecto cámara lenta,
algo que ni las réflex pro de hoy son capaces de hacer.
DIOS CREÓ AL HOMBRE... y LUEGO CREÓ A LA MUJER ,

MÁS TARDE...

-EL HOMBRE descubrió el CRISTAL e inventó la BOTELLA.
-LA MUJER tomó el CRISTAL e inventó el ESPEJO…

-El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO.

-LA MUJER agarró la BARAJA e inventó la BRUJERÍA …

-EL HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN.

-LA MUJER transformó la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó el COTILLEO.
-El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.

-LA MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO…

-El HOMBRE descubrió las TRANSACCIONES y creó las TARJETAS DE CRÉDITO.
-La MUJER descubrió las TARJETAS DE CRÉDITO y ahí la cagamos ...
-El HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO.
-LA MUJER descubrió el SALARIO y ahí la cagamos de nuevo…
-EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO.
-LA MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO y ahí la terminó de cagar..!!!

-DESPUÉS DE ESTO, EL HOMBRE SE ACOJONÓ Y NO INVENTÓ NADA MÁS…

Se ha publicado en el BOE la sentencia del caso de Caperucita y el Lobo que, por fin, ha sido juzgado por la Jurisdicción española.
Dice así:

Visto y considerando los acontecimientos por todos conocidos :

1) Que Caperucita no desconocía que podía encontrarse con el Lobo.

2) Que tampoco era ajena al hambre del Lobo, ni a los peligros del bosque.

3) Que si le hubiera ofrecido la cesta de la merienda para que el Lobo calmara su hambre, no habrían ocurrido los sucesos referidos.

4) Que el Lobo no ataca a Caperucita de inmediato, y hay evidencias claras que primero conversa con ella.

5) Que es Caperucita quien voluntariamente le da pistas al Lobo y le señala el camino de la casa de la abuelita.

6) Que la anciana no es imputable ya que confunde a su nieta con el Lobo..

7) Que cuando Caperucita llega y el Lobo está en la cama con la ropa de la abuela, Caperucita no se alarma.

8) Que el hecho de que Caperucita confunda al Lobo con la abuelita demuestra lo poco que iba a visitarla, hecho que se tipificaría como abandono de persona anciana por parte de la joven Caperucita.

9) Que la versión de que Caperucita, cuando oye la pregunta del Lobo:

«¿Adónde vas?» Responde: «A bañarme desnuda en el río..», cobra cada día más fuerza.

10) Que se desprende del punto anterior que es Caperucita la que provoca los más bajos instintos brutales y depredadores, en la pobre fiera.

14) Que el Lobo ataca, pero tal hecho corresponde a su propia naturaleza y a su instinto natural y animal, exacerbados por la conducta de la susodicha Caperucita.

15) Que merece un párrafo aparte la madre de Caperucita, quien exhibe culpabilidad por no acompañar a su hija conociendo los peligros del bosque.

Por todo lo antes dicho, se absuelve al Señor Lobo y se dispone además:

1.- Apercibir a la familia de Caperucita, imponiendo a la abuela que se presente en el hospital que se designe, para su observación gerontológica.

2.- A la madre, apercibirla para que cumpla correctamente con sus deberes paterno-filiales.

3.- A Caperucita,

Trabajo comunitario en el zoológico local para conocer plenamente la naturaleza y el instinto animal.

Indemnizará al Sr.Lobo a razón de 100 € diarios y a prepararle todas las tardes la merienda durante un año..

A pagar las costas del proceso.

Aclarar asimismo en el presente fallo que este proceso no afecta el buen nombre y honor del señor Lobo.

Publíquese, archívese y téngase por firme el presente fallo.



Fdº; Va a SALTAR el GARZÓN

Lo he leído en la prensa de Internet, y desde luego, creo que debería de ser de obligada lectura a todos los que incondicionalmente votan, sin reparar en la responsabilidad, en el derecho, en el deber de votar (y lo cuenta alguien que no ha votado al no sentirme representado en las últimas elecciones)

http://www.elmundo.es/suplementos/cronica/2009/731/1255816803.html

EL CHOLLO DE LA CASTA POLÍTICA EN ESPAÑA CON EL MISMO título del libro que el año pasado conmoció Italia, el periodista Daniel Montero publica «La Casta». Recoge, sin piedad, en 280 páginas, los privilegios de los profesionales de la política, en un momento muy delicado por el escándalo social del caso Gürtel

El hinduismo considera que los seres humanos fueron creados con distintas partes de una divinidad llamada Brahma. Los sacerdotes salieron de su boca. Los comerciantes, de sus caderas. Los esclavos, de sus pies. Y los políticos, de los hombros de la deidad junto con los guerreros. Esta leyenda -descrita en un texto del siglo III a.C. llamado Las leyes de Manu- es la base del sistema de castas que impera en la India. Allí, la pertenencia a una casta define el estatus social del individuo, sus posibilidades de trabajo e incluso con quién se tiene que casar. Y no es posible ascender en la escala social. Sólo los nacidos en las castas superiores pueden disfrutar de los mejores privilegios.

Veinticinco siglos después, la analogía sigue viva para entender el funcionamiento de la clase política española: un grupo cerrado, homogéneo y donde los herederos tienen mucho camino recorrido. Basta ojear por los despachos de europarlamentarios españoles en Estrasburgo para encontrar pruebas genealógicas: un hijo de Alfonso Guerra, un cuñado de Aznar... Sí, ahora son hijos, sobrinos, nietos o conocidos de los históricos del PP y del PSOE los que hacen de escuderos de la casta en Europa. El Parlamento Europeo ha pasado de cementerio de elefantes a campo de entrenamiento. Las oficinas del hemiciclo son ahora un lugar donde los herederos del trono electoral, forjan contactos y curten sus espuelas. Son La Casta.

Con el mismo título que el libro que el año pasado conmocionó la vida política italiana, sacando los colores a quienes viven de la cosa pública, el periodista Daniel Montero mete el bisturí en el patio local. Tampoco huele bien aquí. En las 286 páginas de La Casta. El increíble chollo de ser político en España, a la venta el próximo día 20 (Ed. La Esfera de los Libros), Montero lanza cortantes preguntas (¿Qué futuro tiene un país donde las casi 80.000 personas que forman la clase política están envueltas en un velo informativo sobre el despilfarro de sus privilegios?) y ofrece respuestas y datos precisos. Gürtel es sólo un epígrafe en esta crispante historia.

1.- Con lo que gana Rajoy en un mes, una pensionista con cuatro hijos vive durante dos años y medio.

2.- Tal es el descontrol, que en España no hay ni una sola institución que conozca cuántos políticos cobran del Estado.

3.- Un español tiene una pensión máxima de 32.000 euros anuales, pero los políticos tienen derecho a pensiones vitalicias muy superiores. 74.000 euros en el caso de los primeros espadas de La Casta. Además estas pensiones no son incompatibles con otros sueldos de la Administración o con otras actividades económicas.

Un diputado o senador tiene que estar sólo siete años en el cargo para optar a la pensión máxima (32.000 euros), mientras que un trabajador autónomo o por cuenta ajena necesita 35 años cotizados.

4.- La retención de las nóminas de diputados y senadores es sólo del 4,5%

5.- ¿Sabía usted que paga de su bolsillo las multas que la DGT impone a los políticos? ¿Y que además las paga con recargo?

6.- ¿Viajes innecesarios? Una comisión del Congreso pide permiso para que 60 diputados viajen cuatro días a Canarias a estudiar el cultivo del plátano.

7.- Zapatero es el único presidente de la UE que carga sus gastos vacacionales a los presupuestos estatales. Viaja con 100 personas durante tres semanas.

AZNAR, JOSÉ MARÍA: es el único ex presidente del Gobierno que ha solicitado el sueldo vitalicio que supone sentarse en el Consejo de Estado: 74.000 euros anuales. Nómina que pretendía sumar a la de ejecutivo del magnate de la prensa Rupert Murdoch. Se lo denegaron pero le salió rentable. Aznar renunció por un sueldo de 220.000 euros al año, tres veces más de lo que cobraba como consejero de Estado. [Resulta difícil cifrar, como en el caso de otros ex presidentes, cuánto dinero suman sus actividades privadas y públicas].

ABSENTISMO: no existen datos oficiales sobre la falta al trabajo de los políticos o al menos no se han hecho públicos.

AVIONES: los diputados pueden utilizar a su antojo con cargo a las arcas del Estado aviones, trenes o barcos. Disponen de 5.000.000 de euros al año para viajes.

BONO, JOSÉ: entre sueldo y complementos, el presidente del Congreso cobra 13.856 euros al mes: 3.126 por diputado, 3.605 como complemento, 3.915 para gastos de representación y 3.210 de libre disposición. Las dos últimas partidas suman más de 6.000 euros mensuales para comidas, regalos y actos de protocolo. Todo este dinero sin contar las indemnizaciones previstas por ley para sufragar «gastos que sean indispensables para el ejercicio de su función».

BOTELLA, JOSÉ: el cuñado de José María Aznar fue fichado en Bruselas, desde las oficinas del PP en esa capital. En el tribunal que lo examinó para funcionario estaba un miembro determinante, Gerardo Galeote, que presidía la delegación popular en Europa. En menos de dos años el hermano de Ana Botella se blindó con un sueldo europeo para toda la vida.

CALDERA, JESÚS: el ex ministro de Trabajo y Asuntos Sociales recibe 6.319 euros mensuales por su escaño en la cámara baja, donde redondea su sueldo como vocal de la Diputación Permanente y presidente de una comisión. Cuando era ministro subió el salario mínimo a 600 euros. Cuatro años después, su sueldo es 10 veces superior a esa cifra, que recibe simplemente por no abrir la boca. Caldera no ha presentado ni una sola iniciativa ni ha intervenido en el Congreso desde que comenzó la actual legislatura. Al final, cobrará en 2009 más de 120.000 euros por los servicios prestados.

CARGOS: hay 8.112 alcaldes, 65.896 concejales, 1.206 parlamentarios autonómicos, 1.031 diputados provinciales, 650 diputados y senadores, 139 responsables de Cabildos y Consejos insulares y 13 consejeros del Valle de Arán.

CASTIGO: nunca se ha sancionado a ningún miembro de La Casta por incumplir el Código del Buen Gobierno, que se supone que controla las buenas prácticas del Ejecutivo.

COCHES: el lujo de muchos dirigentes autonómicos les lleva a sentar sus posaderas en automóviles de más de 100.000 euros. Gallardón, el alcalde de Madrid, se mueve en un Audi A8 de 591.624 euros. Fue contratado en arrendamiento hasta 2011, así que el alcalde gasta 150.000 euros al año del bolsillo de sus ciudadanos para moverse por la ciudad y alrededores. Catorce de los 17 presidentes autonómicos usan Audi. El valenciano Francisco Camps tiene varios a su disposición (esa comunidad dispone de 200 vehículos para sus altos cargos, la mayoría de ellos Volvo S80, de 40.000 euros), lo mismo que sucedía con Chaves en Andalucía, cuyo Gobierno cuenta con 234 coches oficiales.

CHAVES, MANUEL: cobra al año 81.155 euros por ser ministro más una indemnización de 46.000 al año por abandonar la presidencia de Andalucía. O sea, 127.155 euros anuales. Dos sueldos del Estado compatibles sólo para altos cargos. Para los demás españoles está prohibido por ley.

DESPILFARRO: el Congreso gasta cada año 160.000 euros en regalos navideños. 11.000 cargos públicos reciben obsequios por esas fechas, un gasto que suma al año 2.200.000 euros.

DEUDAS: cada español debe a los bancos 566 euros por la deuda de los ayuntamientos.

DESCONTROL: es tal en la administración de fondos públicos que en España no hay ni una sola institución que conozca cuántos políticos cobran del Estado.

DIETAS: los parlamentarios que no viven en Madrid reciben, además del sueldo, otros 1.823 euros al mes por sus supuestos gastos de manutención y alojamiento. Los locales, 870 para gastos, libres de impuestos. La suma de estos sencillos complementos supera el sueldo de 12 millones de ciudadanos. Además, cobran 150 euros cada día si salen al extranjero, y 120 si viajan por el país.

ENCHUFADOS: hasta hace tres meses, cada eurodiputado disponía de 17.140 euros al mes para contratar a familiares. El ex presidente del PP de Cataluña y vicepresidente de la cámara europea, Alejo Vidal-Quadras, puso en nómina como secretario en Bruselas a Albert Fuertes, hermano de su esposa. Y el eurodiputado cacereño del PP, Felipe Camisón (fallecido en mayo de 2009) contrató a su cónyuge como asistente, al igual que hizo la también diputada popular Cristina Gutiérrez-Cortines con su hija. Y lo mismo hizo el socialista Enrique Barón con la hija de un militante afín. [En la actualidad, los familiares directos han sido eliminados de las plantillas de los diputados españoles. Sin embargo, los parientes de sangre han sido reemplazados por personal próximo al partido].

FUNDACIONES: 52 políticos nacionales ocupan cargos en 74 fundaciones distintas: 31 por el PSOE, 28 por el PP y 4 por el resto de grupos. La conservadora Soledad Becerril parece las más activa: es miembro del patronato de seis fundaciones. No todas tienen un marcado carácter político.

GUERRA REINA, ALFONSO: hijo del ex vicepresidente del Gobierno, Alfonso Guerra. Fue elegido a dedo como asistente del vicepresidente del Parlamento Europeo, el socialista Miguel Ángel Martínez. Más de 140 millones al año se van en sueldos de 1.200 recomendados. Con ese dinero se podrían mantener los servicios de una ciudad española de 115.000 habitantes durante un año.

HACIENDA: la retención de las nóminas de los diputados y senadores es sólo del 4,5%.

HORAS EXTRAS: en 2008 el Gobierno de La Rioja pagó 200.000 euros extras a sus conductores. Realizaron 870.182 kilómetros, unos 2.300 al día, lo suficiente para cruzar tres veces España de este a oeste. Un gasto curioso ya que es la comunidad más pequeña del país y que su población es inferior a la de cualquier ciudad dormitorio de Madrid. El uso de coches oficiales para asuntos particulares es una práctica tan común como soterrada.

IBARRETXE, JUAN JOSÉ: el ex lehendakari del Gobierno vasco recibe unos 45.000 euros al año, la mitad de lo que ingresaba cuando era presidente. Y lo cobrará de por vida, igual que todos los miembros de su ejecutivo. Este tipo de jubilaciones están muy por encima del límite legal para el resto de los españoles, que no pueden cobrar más de 32.000 euros anuales, por mucho que hayan cotizado toda su vida.

IMPUESTOS: un ciudadano, por ejemplo, de Madrid sustenta con sus impuestos el salario de 27 concejales, 120 parlamentarios de la Asamblea madrileña, 264 senadores, 350 diputados nacionales y 54 del Parlamento Europeo. En total, 815 cargos electos con un sueldo base que supera los 3.000 euros. Y sin contar los puestos de confianza que arrastra cada uno.

JUBILADO DE ORO: tras abandonar el FMI, Rodrigo Rato regresó a España con una pensión vitalicia de 80.000 dólares anuales. Sumados al sueldo de ex ministro, en 2006 percibía 37.070 euros mensuales. [Un español necesita cotizar al menos 35 años, 15 con la base más alta, para poder cobrar la jubilación máxima de 32.000 euros al año].

MARISCADAS: no hay límite legal para las comidas de representación de los políticos españoles. Tampoco hay fiscalización previa a la hora de comprar jamón, champán o puros de alta cava. Ejemplo descontrol es el socialista valenciano Vicent Costa. Acababa de perder las elecciones municipales a favor del PP, pero seguía siendo alcalde en funciones. Y como tal se gastó casi 500 euros del dinero público en gambas, cigalas, langosta, navajas, jamón y caldereta. Una buena despedida.

MÓVILES: los senadores cuentan con 1,7 millones de euros al año para gastos de teléfono. El ayuntamiento de San Lúcar de Barrameda tenía 270 dados de alta. Entre los servicios que pagó figuran descargas de juegos, llamadas a Cuba y a varias líneas eróticas.

MULTAS: ¿sabía usted que paga de su bolsillo las multas que la DGT impone a los políticos? ¿Y que además las paga con recargo?

MOROSOS: los miembros de La Casta invirtieron 66,6 millones de euros en la celebración de las elecciones general de 2008. De ese dinero, 44 millones fueron prestados por bancos españoles para financiar campañas publicitarias megalógamas. Las mismas entidades que ese año de crisis embargó las casas a 60.000 familias por falta de liquidez. 180.000 personas se quedaron sin techo. Sin embargo, los partidos de La Casta deben a los bancos 144,8 millones de euros.

NEGOCIOS: sólo el 33% de los diputados del Congreso se dedica en exclusiva a su labor política. El resto engorda sus cuentas corrientes con la participación en empresas privadas, fundaciones y colaboraciones varias. Algunos, como el diputado del PP Miguel Ángel Cortés, aglutinan hasta 12 actividades extraparlamentarias.

NÓMINAS: los sueldos de los políticos electos (80.000 miembros de La Casta, que llenarían un estadio como el del Real Madrid) cuestan a los ciudadanos unos 720 millones de euros al año, más que el presupuesto anual de toda la red ferroviaria, tres veces superior al dinero dedicado a cuidar el patrimonio nacional y 60 veces más que lo que gasta el país en salud bucodental para jóvenes.

OCULTISMO: no hay datos oficiales sobre el número de políticos que cobran del Estado. El alcalde de Barcelona -el mejor pagado del país- tiene un salario de 177.398 euros brutos anuales. Más que un ministro, que se lleva a casa 74.000 al año.

PAJÍN, LEIRE: en 2000 se coronó como la diputada más joven de España. Ocho años después, con 33 de edad, ya tiene derecho a una indemnización de 85.000 euros anuales del Estado. Recibe 5.500 euros al mes por su trabajo al frente del PSOE, tiene derecho al 80% de su sueldo como ex secretaria de Estado de Cooperación, 103.000 euros anuales con todos los complementos, a lo que hay que sumar 3.126 como senadora.

PLÁTANO CANARIO: 60 diputados, todos ellos de la comisión de Medio Ambiente, Agricultura y Pesca, pidieron en abril irse a La Palma. Objetivo: estudiar el cultivo del plátano. Tal y como suena. Con toda naturalidad, haciendo caso omiso a la crisis. Si la obscena petición prospera, sus señorías se habrían embolsado 24.000 euros en dietas por cuatro días.

PUJOL, JORDI: cobrará 76.800 euros al año como ex presidente de Cataluña hasta 2014. Y después una pensión de 57.600 euros durante el resto de su vida. [El ex ministro socialista Javier Solana podría cobrar al menos tres pensiones vitalicias].

PENSIÓN DE ESCÁNDALO: los ex ministros mantienen durante dos años una pensión por cese de 58.000 euros anuales, cifra seis veces superior a la pensión media española. En la actualidad, cuatro ex ministros compatibilizan ese dinero con el sueldo de diputado: José Antonio Alonso, Fernández Bermejo, María Antonia Trujillo y Jesús Caldera.

PROSTITUTAS: el concejal de Palma de Mallorca, Rodrigo de Santos, gastó más de 50.000 euros en prostitutos y bares de ambiente. En Estepona, varios miembros municipales están siendo investigados por cobrar 42.000 euros a una red investigada por la Audiencia Nacional para abrir un local de alterne. En 2002, el ex alcalde de Dolores (Alicante) fue condenado a seis meses de prisión por abonar la factura de un local de alterne, al que acudió con siete comensales.

RAJOY, MARIANO: se embolsa cada mes 8.996 euros (sin contar otros complementos): 3.126 por ser diputado, 870 para alojamiento (más que el salario mínimo) y 5.000 como presidente del PP. Con lo que gana en un mes, una pensionista con cuatro hijos vive durante dos años y medio.

REGALOS: no hay una ley concreta sobre los obsequios que pueden aceptar o no los políticos. En EEUU, por ejemplo, pasan al Estado. Condolezza Rice recibió el año pasado en sus viajes oficiales joyas por valor de 360.000 euros. Aquí nadie tiene obligación de declararlos. Se pueden quedar con ellos. Sin más.

SOLBES, PEDRO: tras dejar la política en abril de 2009, el ex ministro de Economía se encontró con un retiro de unos 12.000 euros mensuales (una pensión de 2.725 euros por ser funcionario, su pensión vitalicia como ex comisario europeo y otros 5.700 al mes como compensación, durante dos años, por ex ministro). A Solbes, pues, le esperaba una jubilación cinco veces mayor que la de cualquier español.

SECRETOS: el oscurantismo sobre los gastos llega al absurdo. El Parlamento Europeo cuenta con una Oficina de Lucha Contra el Fraude (OLAF, por su siglas en inglés). Sin embargo, sus informes son confidenciales y su contenido completo sólo es conocido por los parlamentarios. Los votantes pueden saber de las buenas acciones de los políticos, pero sólo La Casta conoce datos sobre el fraude.

SIN LÍMITES: cada parlamento autonómico, diputación o ayuntamiento fija el sueldo de sus cargos electos sin límite ni baremo alguno. José Bolarín, alcalde de Ulea (Murcia), con 900 habitantes, cobra unos 4.000 euros. El de Ricote, cerca del pueblo anterior, se lleva 40.000 al año en una población que no alcanza los 1.300 vecinos. Y la alcaldesa de Marbella, Marisol Yagüe, cobraba más que el presidente del Gobierno: 84.462 euros al año en un ayuntamiento que estaba en bancarrota.

TAXIS: la comodidad de sus señorías para hacer su trabajo es tal que el Congreso regala a los que no disponen de coche propio una tarjeta personalizada con un saldo de 250 mensuales para que viajen en taxi por Madrid.

VACACIONES: Zapatero es el único presidente de la UE que carga sus vacaciones a las arcas públicas. Con él van más de 100 personas (escoltas, guardias civiles, asesores...). Cobran una media de 80 euros de dieta diaria, 8.000 euros por jornada sólo por este concepto. Si pasa tres semanas en Lanzarote, le cuesta al Estado 160.000 euros en dietas. A eso hay que sumar avión, desplazamientos, gasolina, manutención... Al final, 200.000 euros en vacaciones.

Solo las mujeres son capaces de sacrificarse por los demás.

VACACIONES EN CRUCERO
Mi diario... Día 1

Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He cogido mis mejores vestidos. ¡¡ Estoy excitada!!

Mi diario... Día 2


Hemos estado todo el día en el mar.
Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.

Mi diario... Día 3

He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf.
El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo y atento.

Mi diario... Día 4
He estado en el Casino del barco y gané 110 ? .El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava.
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.

Mi diario... Día 5

He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador.
Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco.
Me he quedado aterrada.
Mi diario... Día 6

Hoy he salvado a unas 1.600 personas... ¡¡¡¡cuatro veces!!!!

¡Estoy más contenta!

Texto enlazado desde el uploader de Youtube;
¿Sabes qué sucede realmente con tus datos en facebook? ¿Eres consciente de que Facebook adquiere el derecho a hacer lo que quiera con las fotos y vídeos que subes? ¿Has pensado alguna vez en quién está realmente detrás de Facebook?

ÉSTE ES UN FALSO DOCUMENTAL que por desgracia es menos falso de lo que aparenta, que la CIA esté detrás no es ninguna novedad ni ningún secreto. ¿por qué es un falso documental y no un documental? pues porque es un trabajo de clase y esas eran las instrucciones, y porque las pruebas que aportamos no son más que las que puede obtener cualquiera si investiga por internet. Así que... ¿estás dispuesto a hacer clic en el botón "Aceptar" y poner tu vida al alcance de las multinacionales? ¿estás dispuesto a vivir un gran hermano? Tendemos a creer ingenuamente que todas aquellas facilidades que nos dan en internet son gratis, que no pagues no significa que sea gratis, estás ahorrando a las agencias de seguridad y las grandes empresas los estudios de mercado, ahora cualquiera puede saber qué haces y qué te gusta, cualquiera puede saber cómo hacer para que te compres una colonia o vayas a ver una película determinada al cine. Sólo por creer que tú puedes configurar el acceso a tu perfil no significa que no hayas cedido a Facebook el derecho de vender tus datos.

¿Puedes Borrarte de Facebook?


Instrucciones para borrar una cuenta de Facebook; manifestación en Colombia en contra de las FARC, organizada en Facebook.

¿Por qué Facebook no triunfa en China? .


Pekín, 24 feb (EFE).- (Imagen: Antonio Broto ).- Con cerca de 175 millones de seguidores, la red social Facebook se mantiene como el fenómeno más de moda en Internet, pero, irónicamente, no termina de triunfar en China, donde se encuentra la mayor comunidad de internautas del mundo, unos 300 millones.

¿Cuál es la medida de consumo de alcohol para ser considerado alcohólico?
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Unos mantienen que alcohólico es alguien que no puede prescindir del alcohol, aún tratándose de dosis mínimas, sin que ello implique consecuencias serias. Caso en el que coincido plenamente, no hay vicioso del estimulante que sea, tabaco, juego, bebida, etc... que presuma falsamente de que es él quien controla su consumo, tratando de convencer al resto de lo que él mismo sabe que no es cierto.
Otros le colocan medidas al problema a los que exceden de las unidades de consumo y continúa bebiendo pese a los negativos efectos en su vida, en su salud, en su equilibrio psicológico, en su trabajo, en su vida familiar, en su imagen social, etc.
* “unidad de consumo” en 12 gramos aprox. de alcohol puro.
Las copas de licor, anís, whisky, cognac, ginebra, etc. equivalen a 2 unidades, siendo el límite diario de unidades de 4 para el varón y 3 para la mujer.
1. - DIARIO DE ELLA :

El sábado por la noche lo encontré raro.
Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario.

La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente. Fuimos a un restaurante y él seguía portándose de forma extraña.

Estaba como ausente. Intenté que se animara, y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo.

Pero no me quedé muy convencida.

En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también > me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.

Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama.

Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor, pero seguía teniendo un aire distraído. Después, quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. Ya no sé qué hacer.

Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra.. Mi vida es un auténtico desastre.

2. - DIARIO DE ÉL :

Ayer perdió el Atleti. Por lo menos follé.



Para que se entienda el chiste en todos los hispano-hablantes con distintas aserciones del término.
El vello púbico es aquel que crece en la zona genital, la entrepierna y a veces en el extremo superior de los muslos. Aunque ya desde la infancia existe vello en el área mencionada, el término suele utilizarse para señalar el que se desarrolla en la pubertad, que es más largo y grueso, como respuesta al aumento de andrógenos en la piel de la zona Aparato genital, por lo que constituye parte del vello androgénico.

No existe tapa "púbica" y la falta no es el palito del acento, sino la supresión de la "L" de público "destapando el pelo del ente local.

Pues eso, si no sabes ni leer ni escrivir a la escuelita...
Todo sea por mejorar
  1. Si no sabes leer ni escrivir...

  2. Ilumina la tapa de tu pelo ¿...?

¿Qué es un testimonio? m. Declaración en que se afirma o asegura alguna cosa

¿Parece de chiste el vídeo? pues lo de chiste es la realidad. Según la Wikipedia; William Henry Gates III (nacido el 28 de octubre de 1955), más conocido como Bill Gates, es un empresario y filántropo estadounidense, cofundador de la empresa de software Microsoft, productora del sistema operativo para computadoras personales más utilizado en el mundo, Microsoft Windows.

Me llama la atención eso de que es un empresario y un FILÁNTROPO
¿Qué es un filántropo?
La etimología de la palabra filantropía deriva sus raíces del griego φίλος philos (o filos), y άνθρωπος, antropos, que se traducen respectivamente como "amor" (o "amante de", "amigo de"), y "hombre" (o "ser humano"), por lo que filantropía significa "amor a la humanidad".

No hay como tener mucha pasta y a uno en pleno siglo XXI lo santifican, al resto de paganos, es decir los que pagamos, nos "canonifican" o sea, hacen pagar más "canon" y para catecismo el de la SGAE.
Tux, abreviatura de Tuxedo (o Esmoquin) es el Pingüino (símbolo) de Linux el Sistema Operativo Libre
O sea, preferimos pagar al millonario, malo con mal servicio, y despreciamos lo bueno, gratis al servicio del usuario
¿Tenemos o no tenemos lo que nos merecemos?

Dentro del espejo

Hay un tipo dentro del espejo que me mira con cara de conejo ¡Oye, tú! tú que me miras.
Oye tú, no te acerques demasiado, busco pelea y estás a mi lado. De un puñetazo me cargo el espejo, le rompo los dientes a cara de conejo.
Hay un tipo dentro del espejo que me mira con cara de conejo

Sintoniza con Cara Conejo

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