Análisis tecnológico de los hombres
(Hecho por las mujeres)

DVD, DVD-R, CD y VHS

PARA LAS MUJERES QUE TODAVÍA NO ESTÁN INTEGRADAS A LAS NUEVAS TECNOLOGÍAS Y PARA QUE LOS HOMBRES SE PUEDAN CLASIFICAR!!!

- Sabe lo que es un marido DVD?
- Es aquel que se Desnuda, Voltea y Duerme

- Y un marido DVD + R?
- Es aquel que se Desnuda,Voltea, Duerme y Ronca.

- Y un marido CD?
- Es aquel que Come y Duerme.

Moraleja:


- NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS...
- Varias Horas de Sexo.
¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'...

- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de euros.

- El niño obedece:
- Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros?
- ¡Por supuesto!

- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...

- María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
- ¡Claro que sí!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!

- Vale, y pregúntale también a tu hermano mayor.

- Paco, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
- Pues claro tío!!!
- Papá, Papá él también ha dicho que sí!!!

- ¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de euros, pero 'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.

El marido llama desesperado a la mujer:
Cariño, estoy desesperado, he comprado un puzzle y no encuentro la manera de encajar ni una sola pieza.
Ella: ¿Pero tienes la foto o el dibujo del puzzle en la caja?
Él: Sí, mi amor, es un gallo, pero no hay manera, estoy muy desanimado.
Ella: No te preocupes amor, que ahora voy.
Llega la mujer, se sienta a la mesa.
Lo mira a él.
Él la mira a ella.
Ella lo vuelve a mirar a él.
Ella: Cariño,...........vamos a hacer una cosa:
Volvemos a meter los Corn-Flakes en la caja y no decimos nada a nadie, ¿vale?

De pequeño me leían cuentos con moraleja, desde las machistas historias Disney con princesas que se pasaban el día cual amas de casa, fregando y sirviendo a príncipes azules, en una preparatoria vida de sumisión al macho dominante, a la del patito feo que al final se transformaba en un cisne precioso, historias de violencia de genero, o de fomentar la imagen al cuerpo y anorexias... al final, hay una cosa que es cierta, la cabra tira al monte como el cisne tira pal agua...
Estan de moda los programas al estilo "FAMA" aquella vieja serie del Profesor Sorowsky, el rebelde Leroy Burrel y Dani Amatulo, que visto hoy queda más ridículo que chulo, los "Triunfitos" de las Operaciones, salvar la audiencia del festival de la OTI, que con Rosa, Chenoa y el Bisbal lograron sorprender cuotas de audiencia para ir decayendo descorazona-mente, y demás pseudo-truños en otras cadenas, repitiendo cabeceras de programas, el pan nuestro de la TV del día, que Si Madrileños por el Mundo de Tele Espe, o el Españoles por el Mundo de R-TVE, etc...
Hay quien por tener el minuto de fama que nos anticipó Andy Warhol, es capaz de dejarse los dientes en el camino
Primavera de 1969, una pareja de enamorados que no alcanzan las 20 primaveras por cabeza (hueca c/u) de pronto, ella tropieza, el presto, acude al auxilio; ¡cariño, te has lastimado! le dice preocupadamente el chico a la chica, No, responde ella, contigo a mi lado, no hay dolor que me distraiga...
Otoño de 2009, la misma pareja "40 años después" la mujer, tropieza y rueda por el suelo, el marido, sin mirarla, dice, ¡si es normal, si es que vas como los cabestros en San Fermín, cacho de vaca!, ella desde el suelo replica, si es que no falla, es salir contigo y no haces más que cruzarte, por tu culpa zenutrio...
Los bolardos son postes metálicos de aluminio fundido, acero inoxidable o hierro que se anclan al suelo para impedir el paso o aparcamiento a los vehículos. Se usan principalmente para evitar que los coches usen las aceras para aparcar, o para que no penetren en una zona peatonal. Además, algunos comercios los instalan ante sus escaparates debido al peligro de robo por alunizaje.
En realidad dicen los expertos que la relación que vincula los bolardos y el dolor de tripa guarda la misma razón de peso que los pelos del culo con las lágrimas, o sea que te arrancas uno y salen solos, misterios para Iker.
En los primeros pasos de nuestra vida, a base de golpes aprendemos las más duras lecciones:La primera es la de que; ¡No debemos fiarnos, ni de nuestro PADRE!

DÉJAME DORMIR, MAMÁ

Hijo mío, por favor,
de tu blando lecho salta.
Déjame dormir, mamá,
que no hace ninguna falta.

Hijo mío, por favor,
levántate y desayuna.
Déjame dormir, mamá,
que no hace falta ninguna.

Hijo mío, por favor,
que traigo el café con leche.
Mamá, deja que en las sábanas
un rato más aproveche.


Hijo mío, por favor,
que España entera se afana.
¡Que no! ¡Que no me levanto
porque no me da la gana!

Hijo mío, por favor,
que el sol está ya en lo alto.
Déjame dormir, mamá,
no pasa nada si falto.

Hijo mío, por favor,
que es la hora del almuerzo.
Déjame, que levantarme
me supone mucho esfuerzo.

Hijo mío, por favor,
van a llamarte haragán.
Déjame, mamá, que nunca
me ha importado el qué dirán..

Hijo mío, por favor,
¿y si tu jefe se enfada?
Que no, mamá, déjame,
que no me va pasar nada.

Hijo mío, por favor,
que ya has dormido en exceso.
Déjame, mamá, que soy
diputado del Congreso
y si falto a las sesiones
ni se advierte ni se nota.
Solamente necesito
acudir cuando se vota,
que los diputados somos
ovejitas de un rebaño
para votar lo que digan
y dormir en el escaño.
En serio, mamita mía,
yo no sé por qué te inquietas
si por ser culiparlante
cobro mi sueldo y mis dietas.
Lo único que preciso,
de verdad, mamá, no insistas,
es conseguir otra vez
que me pongan en las listas.
Hacer la pelota al líder,
ser sumiso, ser amable
Y aplaudirle, por supuesto,
cuando en la tribuna hable.
Y es que ser parlamentario
fatiga mucho y amuerma.
Por eso estoy tan molido.
¡Déjame, mamá, que duerma!

Bueno, te dejo, hijo mío.
Perdóname, lo lamento.
¡Yo no sabía el estrés
que produce el Parlamento!


¡¡ERA SOLTERO!!
Si Cristóbal Colón hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:
- ¿Y por qué tienes que ir tú? Por qué no mandan a otro? ¿ tú eres el más tonto?
- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estás loco o eres idiota?
- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
- ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes a dónde vas!
- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién se lo va a creer?
- ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?.... a mí nunca me llevas de viaje!
- ¡Ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa?
- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre!
- ¿Y quién
es esa tal Santa María? ¿Qué Pinta? ¿Y dices que es una Niña?... ¡Salido!
- ¡Todo lo tenías planeado, tu has quedao con esas indias!
-¿Que la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o qué? ¿Qué tienes con esa vieja?
- Siempre te las apañas para dejarme sola!
- No va a pasar nada si el mundo sigue plano.
Así que no te vistas que ...

¡no vas!

Manual de como comerse un plátano, peladlo sin usar las manos...

Hot Chick Peels Banana With Her Feet - Watch more Funny Videos
Si habéis visto el vídeo, y ya lo habéis pelado ahora intentarlo con el plátano

Now Thats a Cool Trick - Watch more Funny Videos
Menuda feria de... ¿de qué era la feria?
No son pocos los rescates o avisos de emergencia que se reciben en bomberos por causa de ascensores, personas atrapadas, falsas alarmas, alarmas urgentes, alarmas letales y/o mortales, alarmas por incendio en ascensores que por gamberrada han sido prendidos, etc...

Ahora este vídeo habla de historias en el ascensor en los EE.UU, en LAS VEGAS, la ciudad del juego:
Steamy Las Vegas Elevator Compilation

Steamy Las Vegas Elevator Compilation - Watch more Funny Videos
El grupo de Steven Tyler (voz, teclado y armónica), Aerosmith ya compuso el tema; LOVE IN ELEVATOR (EN ESPAÑOL)
amor en el ascensor
Trabajando como un perro para el jefe
trabajando para la compañía
estoy apostando a los dados que estoy lanzando
voy a tener una fantasía
pero dónde voy a mirar?
me dicen que el amor es ciego
realmente necesito una chica como un libro abierto
para leer entre líneas

amor en un ascensor
pasándolo "en grande" mientras bajo
amor en el ascensor
haciéndolo hasta tocar el suelo

jacki está en el ascensor
lencería segundo piso
ella dijo "puedo verte luego
y amarte sólo un poco más"
casi como que espero que nos quedemos atascados
nadie sale con vida
ella dijo "yo te enseñaré a mandar un fax en el
cuarto de los faxes cariño y estar en casa a las cinco"

amor en un ascensor
pasándolo "en grande" mientras bajo
amor en el ascensor
haciéndolo hasta tocar el suelo
COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑO@ EN EL SIGLO XXI
las abejas, las flores, la semilla en la tierra...
eso esta desfasado
SEAMOS MODERNOS.
* Un bonito día, tu hijo te preguntará:
- Papá, ¿cómo nací yo?
- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que "mi padre", o sea tú abuelo, no me contó pero que sin duda debes saber:

Un día, Papá y Mamá se conectaron al Facebook.
Papá le mandó a Mamá un e-mail para vernos en un cybercafé.

Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.
Papá y Mamá decidimos entonces compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá.
Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teníamos Firewall.
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible borrar los archivos.
Así es que a los nueve meses ...
apareciste tú, "hijo mío", el VIRUS, y de ahí tu nombre.
Mira hijo mío, el vídeo del día que conocí a tu madre
:

Why Only Young Girls Should Strip - Watch more Funny Videos
Un vídeo dedicado a todos los que sólo usan la tecnología e Internet en un solo, único sentido, y no solo no son casos aislados, sino que además es refuerzo de conductas

El juego nunca deja de ser una ocupación de principal importancia durante la niñez

La vida de los niños es jugar y jugar...
Como podréis observar en el vídeo, los golpes de la lucha libre duelen y son de verdad... hay gente muy loca por el mundo...

Menos mal que las coreografías están pactadas, ya que de lo contrario estos golpes serían menos espectaculares pero más mortales
Foro IDEAS de BOMBERO

La lucha libre es un camelo, ¿y los golpes que se dan?

Durante la entrevista que ofreció a la CNBC en la casa blanca


La frase, cita o sentencia que dice(se); No mata ni a una mosca.

Se dice de la persona incapaz de hacerle daño a alguien.
Políticamente (in) Correcto.

Quién dijo que Obama no mata ni una mosca


Un simple gesto contribuye al cambio. Haz el tuyo. Visita la página: http://ourworld-yourmove.org para leer historias de humanidad y esperanza, saber más acerca de los desafíos de la Cruz Roja y la Media Luna Roja y contar tu historia.

QUE LA PINTE EL INGLÉS

El alcalde de Miami pide presupuesto para pintar la fachada del Ayuntamiento y le entregan 3 ofertas (de un inglés, un alemán y un español).


La del inglés asciende a 3 millones de dólares, la del alemán a 6 millones y la del español a 9 millones.

Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes, por separado, para que justifiquen su oferta.

El inglés dice que él usa pintura acrílica para exteriores en dos capas, y que cuesta 1 millón; en andamios, brochas, equipos y seguros se va otro millón, y el otro millón restante es la mano de obra.

El alemán justifica su estimado diciendo que él es mejor pintor, que usa pintura de poliuretano con tres capas, cuyo costo asciende a 3 millones.
En andamios, otros materiales, equipos y seguros se gastan otros 2 millones, y el millón restante es la mano de obra.

El último, que es el que finalmente gana la licitación, ya que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor justificado, resulta ser la del español que le dijo:

Mire Alcalde, 3 Millones son para usted, otros 3
para mí, y los 3 restantes se los damos al inglés para que nos pinte la fachada'.

P.D.
¡¡¡CUALQUIER PARECIDO CON LA VIDA POLÍTICA DE TU
MUNICIPIO ES PURA COINCIDENCIA..!!!!


Ska-P - Napa Es

Hablo de España y me lleno de emoción
y es que te llevo muy dentro del corazón
castañuelas, toros y verbenas
mi España, la tierra del honor.
Esta es la España del Felipe y del Aznar,
la España democrática del Gal,
la España de la estafa inmobiliaria,
la delincuencia en la alta sociedad.
Politicuchos que se inflan a robar
los asesinos hoy vuelven a torear
España, el país de la patraña
de trapicheos, pelotazos y demás.
Y aquí no pasa nada, nos comemos la tostada
ni siquiera te levantas del sofá.
Vaya decepción en la manifestación,
solamente han ido los antidisturbios.

SÍ, JESULÍN, España es así, la tierra donde yo nací
SÍ, JESULÍN, España es así, que sepas que vamos a por tí.
Y son curritos que no pueden ni currar
negociaciones dignas de un Nehandertal
trabajadores pagando los errores
como siempre, al que no tiene hay que explotar.
Somos Europa, no nos podemos quejar
hemos entrado en el gran capital
imperialismo que devora tu nevera
y la vaselina en el culo bien "untá".
Y aquí no pasa nada...
Uno de tantos falsos mitos o leyendas urbanas acerca de los toros; ¿Los toros se ponen como motos al ver una prenda de color rojo? no pueden atacar las cosas de color rojo porque los toros y otros mamíferos sólo pueden ver en blanco y negro. Eso no resta la extendida creencia popular que si vas de rojo, y te encuentras en un prado con un toro, estás "jodido".

Este divertido comercial se basa precisamente en ese axioma popular, tan aceptado y nada cuestionado, tal y como ocurre con otros muchos que "enriquecen" nuestra cultura popular.
Dicho sea de paso, insistiendo en que los toros tal y como muestra el vídeo, NO se ven excitados por el color ROJO, claro que si preguntas a los espectadores por la monitoria del vídeo, verás como a más de uno lo ha puesto "como un TORO".
¡Maestro! por el mundo del "Toro" ¿le echas un capote y explicas el color rojo? o es quizás por el movimiento a por lo que se lanza la bestia del ruedo, y el color es para las bestias de las gradas...

Genial! La frase del año: del ganador del Nobel en Literatura

'En el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres que en la cura del Alzheimer.


De aquí algunos años, tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para qué sirven'


Pues ya está a la venta el iPedo ¿qué es el iPedo? pues de todos es conocido el desagradable canto de libertad del aire comprimido al salir libre de los opresores esfinteres ¿no? pues el iPedo es el artilugio con politonos que camufla ese desagradable sonido ventoso en agradables y disimulados sonidos de llamada de móvil o celular, ¿qué? ¿que no te convence? mira los vídeos de spot comerciales y comprueba tú mismo su sonora eficacia.

Y en versión juguete para estas navidades

Sin comentarios;

Videos tu.tv

Imágenes que hablan por sí mismas.
Periodismo fotográfico, periodismo gráfico, fotoperiodismo o reportaje gráfico es un género del periodismo que tiene que ver directamente con la fotografía, el diseño gráfico y el vídeo. Los periodistas que se dedican a este género son conocidos por lo general como reporteros gráficos o fotoperiodistas y en su mayoría son fotógrafos versados en el arte.

Videos tu.tv


El desarrollo del periodismo gráfico puede rastrearse desde los mismos inicios del desarrollo de la fotografía y tiene una notable relación con la fotografía artística. La primera vez que un periódico utilizó una fotografía lo hizo en 1880, el Daily Graphic de Nueva York, y desde entonces el periodismo ha integrado la imagen como medio objetivo y representativo de un hecho.
Políticamente (in) Correcto.
  1. Fotoperiodismo de Impacto

Un vídeo recoge los mejores clips de la popular web.

Lo hace en 4 minutos, uno por cada año de existencia del site.

Los portales de vídeo son sitios web que ofrecen a sus usuarios contenido de vídeo producido profesionalmente o realizado por los propios usuarios.

El vídeo en línea es el contenido de vídeo que se distribuye por Internet. Según diferentes estudios realizados recientemente, el vídeo en línea está alcanzando, por lo menos en Estados Unidos, una audiencia mayoritaria. Esto se debe, por un lado, a la penetración de la banda ancha y, por el otro, a la aparición de portales de vídeo de gran éxito. Esos portales ofrecen vídeos creados por los propios usuarios o contenido producido profesionalmente. La mayoría de los vídeos en línea tiene una duración inferior a 5 minutos, una longitud que es en general preferida por los usuarios que ven ese tipo de contenido en computadoras o equipos portátiles como teléfonos celulares, aparatos MP3 o consolas de videojuego. Algunos portales ofrecen los vídeos con una resolución de 320 x 240 píxeles mientras otros optan por formatos más grandes como 480 x 360 píxeles (en el caso de pantalla normal) y 640 x 360 píxeles (para la pantalla en formato 16:9). Numerosos portales están usando Adobe Flash Player para sus vídeos, el player que está transformándose en el standard de la industria. Otros usan Windows Media Player, QuickTime o RealPlayer. Aparatos como Apple TV o Digital Entertainer de Netgear, capaces de transferir archivos de vídeos de Internet a las pantallas de televisión, producirán en los próximos meses un aumento del tamaño de los vídeos en línea tanto en cuanto a definición como a duración. La mayoría de los portales de vídeo generan sus ingresos mediante publicidad. Existen actualmente numerosos formatos publicitarios relacionados con el vídeo en línea, especialmente preroll (comerciales similares a los emitidos por televisión y presentados antes del vídeo) y canales de marca (branded channels).

Portales de vídeo en Internet

  1. http://www.youtube.com
  2. http://www.vimeo.com/
  3. http://www.metacafe.com/
  4. http://www.tu.tv/
  5. http://video.google.es/



Con el "making off" o el como se hizo, inclusive;

Baseband en el caso de los iPhone, también llamado Firmware del módem.
El Sistema operativo (S.O.), o sea el Firmware hablando con propiedad, de los iPhone desde el día 9 de septiembre de 2009, se actualizó a la 3.1 y además actualizó el "baseband, o sea la versión firmware del módem" de la baseband 04.26.08 (S.O. 3.0 Y 3.0.1) a la versión baseband 5.11.07 (S.O. 3.1 y superior 3.1.2. de octubre de 2009)

El Jailbreak proviene de 2 palabras en inglés, Jail que significa cárcel y Break que significa romper, en palabras simples Jailbreak significa escapar de la cárcel, y en el mundo del iPhone e iPod el Jailbreak es el proceso que nos permite acceder a todos los archivos y carpetas en el iPhone o iPod Touch.

Los iPhone con bootloader 5.8. nacieron con un bug, "un defecto de programación" que permitía el poder bajar el baseband, y que a partir de la versión 5.9, por desgracia, dicho bug quedó corregido, es decir, este "bug" sólo es aprovechable en ciertas versiones (no todas) del iPhone 3G, los iPhone 3GS disponen de Bootloader 6.02.

Dicho esto, una cosa es el Sistema Operativo y otra es el Firmware del Módem (libre o anclado a un operador) y otra distinta el Bootloader.

O sea, si alguien dispone de un iPhone anclado a un operador, que haya sido comprado "legalmente" en otro país y que no haya sido liberado de la red de origen (no es un eufemismo, sino una situación legal como callejón sin salida) que tenga un Bootloader superior a las versión 5.9, esta inclusive a fecha de hoy, no tendrá X-SIM ni solución software (previo jailbrickado) que le ampare, al menos a fecha de hoy, viendo el histórico, no hubo momento que se pronosticara lo inescrutable del S.O. del gachet de mano de Apple, ni quien subestimara los cepos de la manzana mordida sin tener ni idea, pero sí muchas esperanzas (por el interés a mano) que disponía. Pasó desde el primer iPhone EDGE al primer iPhone 3G y, como no podría ser de otra manera, está pasando con el actual 3GS.

Desactualizar Iphone 3g con bootloader 5.08 y baseband de 5.11.07 a 04.26.08 con Firmware 3.1

Sólo en esas versiones anclado a red, Boot 5.08, 3G y Firmware 3.1
Como hay quien lee pero no comprende, decir que hoy si dispones de un iPhone 3G de bootloader 5.08 hacia abajo, con un Baseband anclado a red (incluso el actualizado 5.11.07) estás de enhorabuena, si eres de los que tiene un iPhone 3GS con bootloader 6.02 de fábrica y baseband 5.11.07 "anclado a un operador", tal y como sentenció Steve Jobs, tienes un Ipod Touch avanzado gracias a "Blackra1n", un Ipod Touch"3GS" con cámara de vídeo, menos el GSM/3G podrás hacer casi de todo, hasta que un cerebrito de con el modo de bajar de banda o liberar esa banda, hoy infranqueable.

Pese a que está claro, hay mucha confusión al tema, y no por falta de información, sino más bien por exceso de "interés" y a veces por escasa formación al respecto. Y si eramos pocos y mal informados, Apple ha empezado a distribuir iPhone 3GS (octubre de 2009) con un nuevo bootroom (con versión iBoot-359.3.2) que cierra el exploit 24kpwn en el que se basan las últimas herramientas para realizar el jailbreak.

Curioso documento de lo divertido que puede llegar a ser que tus vecinos

te roben ancho de banda...

Cuando tus vecinos te roben ancho de banda tienes dos opciones: encriptar tu red

o divertirte, si eliges la segunda opción aquí tienes un buen ejemplo:

Utilizamos el servidor DHCP para identificar las direcciones mac.

/etc/dhcpd.conf

ddns-updates off;
ddns-update-style interim;
authoritative;

shared-network local {

subnet *.*.*.* netmask 255.255.255.0 {
range *.*.*.* *.*.*.*;
option routers *.*.*.*;
option subnet-mask 255.255.255.0;
option domain-name "XXXXX";
option domain-name-servers *.*.*.*;
deny unknown-clients;

host trusted1 {
hardware ethernet *:*:*:*:*:*;
fixed-address *.*.*.*;
}
}

subnet 192.168.0.0 netmask 255.255.255.0 {
range 192.168.0.2 192.168.0.10;
option routers 192.168.0.1;
option subnet-mask 255.255.255.0;
option domain-name-servers 192.168.0.1;
allow unknown-clients;

}
}

Utilizar iptables es divertido

Redirecciona de manera repentina el tráfico a alguna página en este caso a kittenwar .

/sbin/iptables -A PREROUTING -s 192.168.0.0/255.255.255.0 -p tcp -j DNAT --to-destination 64.111.96.38

Para más diversión a través de un proxy en el puerto 80 de la máquina, ejecuta un script que descargue las imágenes y las gire 180º y las devuelva al servidor local.

/sbin/iptables -A PREROUTING -s 192.168.0.0/255.255.255.0 -p tcp -m tcp --dport 80 -j DNAT --to-destination 192.168.0.1

El script de redirección

#!/usr/bin/perl
$|=1;
$count = 0;
$pid = $$;
while (<>) {
chomp $_;
if ($_ =~ /(.*.jpg)/i) {
$url = $1;
system("/usr/bin/wget", "-q", "-O","/space/WebPages/images/$pid-$count.jpg", "$url");
system("/usr/bin/mogrify", "-flip","/space/WebPages/images/$pid-$count.jpg");
print "http://127.0.0.1/images/$pid-$count.jpgn";
}
elsif ($_ =~ /(.*.gif)/i) {
$url = $1;
system("/usr/bin/wget", "-q", "-O","/space/WebPages/images/$pid-$count.gif", "$url");
system("/usr/bin/mogrify", "-flip","/space/WebPages/images/$pid-$count.gif");
print "http://127.0.0.1/images/$pid-$count.gifn";

}
else {
print "$_n";;
}
$count++;
}

Este es el resultado...

http://www.webtaller.com/images/contenidos/articulos/pantallazo20.png

http://www.webtaller.com/images/contenidos/articulos/pantallazo21.png

Y si pruebas con -blur 4 en lugar de -flip obtendrás este resultado:

http://www.webtaller.com/images/contenidos/articulos/pantallazo22.png

¿Qué es un silogismo?

El silogismo es una forma de razonamiento deductivo que consta de dos proposiciones como premisas y otra como conclusión, siendo la última una inferencia necesariamente deductiva de las otras dos.

SILOGISMO 1:
Beber alcohol mata a las neuronas..
..las neuronas que mueren son las mas débiles..
...si mueren las más débiles quedan las mas fuertes e inteligentes..

Conclusión: cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago

SILOGISMO 2:
Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos..
..cuando estamos borrachos dormimos..
..mientras dormimos no cometemos pecados..
..si no cometemos pecados vamos al cielo..
Conclusión: para ir al cielo hay que ser un borracho


SILOGISMO 3:
Hoy en día los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Sin embargo sabemos que los vagos tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero.
Por tanto los vagos tienen más dinero que los trabajadores.
Conclusión: para ser rico no hay que trabajar.


SILOGISMO 4:
Imagínate un trozo de queso suizo todo lleno de agujeros..
..cuanto más queso más agujeros..
Cada agujero ocupa el lugar en el que debería haber queso...por lo
tanto, cuanto más agujeros menos queso..
Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso..
¡¡¡ahh no jodas!!!
Conclusión: cuanto más queso menos queso..

SILOGISMO 5:
A quien madruga Dios le ayuda..
Quien madruga duerme por la tarde..
Quien duerme por la tarde no duerme por la noche..
Quien no duerme por la noche sale de parranda..
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de parranda.


SILOGISMO 6:
Dios es amor..
El amor es ciego..
Steve Wonder es ciego..
Conclusión: Steve Wonder es Dios!


SILOGISMO 7:
Siempre me dicen que soy un don nadie..
Nadie es perfecto..
Entonces, yo soy perfecto..
Pero sólo Dios es perfecto..
O sea...yo soy Dios..
Uhmmm...si Steve Wonder es Dios..
Yo soy Steve Wonder!!!

Maldita sea!!!...soy ciego!!! ouh!!!!!!!!!!



CONCLUSIÓN

Si te envié esto es porque no tenía nada que hacer,
si tú lo estás leyendo es porque tampoco tienes nada que hacer
entonces, si no tienes nada que hacer, envíalo a más personas que estén de flojas igual que tú y yo.

'La flojera no se crea ni se destruye, sólo se transmite' ((esto ya sale de silogismo a Física Cuántica))

Los ruidos de los vecinos

La palabra chuches, chucherias no está en el Diccionario.


”Van a subir los chuches”
De la promesa de una España edénica para la conocida como niña de Rajoy, formulada durante los debates previos a las últimas elecciones, ayer pasamos al compromiso de un país con golosinas baratas para el nuevo crío icónico de la derecha. [Leído en Público]

COMIENZA EL 28 DE NOVIEMBRE DE 2009.
VACANTES ILIMITADAS


SEDE: INSTITUTO DE FORMACIÓN HUMANA EN DEFENSA DE LA BUENA CONVIVENCIA.


Objetivo pedagógico
:
Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cuerpo de la que ignoran su existencia, es decir, EL CEREBRO.

Los costos los pagarán sus adorables mujeres agradecidas, una vez aprobado cada módulo.


* MÓDULO 1: CURSO TERAPÉUTICO OBLIGATORIO

1. Cómo aprender a vivir sin su madre (2000 horas).

2. 'Mi mujer NO es mi madre, NI es la criada' (3000 horas).



* MÓDULO 2: Vida de a dos.

1. Cómo tener hijos sin volverse celoso (150 horas).

2. Cómo superar el síndrome de pertenencia sobre el mando a distancia (550 horas).

3. Técnicas para NO mear fuera del váter (300 horas). OBLIGATORIO. Ejercicios prácticos en DVD.

1. Cómo entender que los zapatos nunca van solos hasta al zapatero (800 horas).

2. Cómo llegar hasta el cesto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).

3. Cómo sobrevivir a un simple resfriado sin agonizar. (100 Horas)
.


* MÓDULO 3: TIEMPO LIBRE

1.. Cómo planchar una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos)..

2. Cómo digerir cerveza, gaseosa o cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos, con un experto gastroenterólogo como invitado).



* MÓDULO 4: Curso de Cocina

- Nivel 1 (principiantes): Los electrodomésticos: ON= encendido, OFF= apagado.

- Nivel 2 (avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la casa. Ejercicios prácticos: Hervir el agua.


CURSO INTENSIVO:
POR RAZONES DE DIFICULTAD Y DE ENTENDIMIENTO DE LOS TEMAS, EL CUPO ES DE MAXIMO 8 PARTICIPANTES.

TEMA 1:Último descubrimiento científico
: Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni tetraplejia (prácticas en laboratorio).

TEMA 2:
Cómo bajar la tapa del váter paso a paso (Clase Teórica-práctica, con repaso durante una semana).

TEMA 3:
El rollo de papel higiénico: Leyenda o realidad .- ¿ El papel higiénico nace empotrado en la pared, al lado del inodoro?. 'Cómo cambiar el Tubo vacío'. (Videoconferencia con la Universidad de Harvard).

TEMA 4:
Por qué NO es un delito REGALAR FLORES a tu pareja aunque lleves muchos años con ella.

TEMA 5:
Uno y la electricidad: Ventajas económicas de contactar a un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.

TEMA 6:
Rompiendo el mito: Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes. (IMPACTANTES TESTIMONIOS).

TEMA 7:
No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión)..

TEMA 8:
La plancha II: Colocación en el armario después del uso.

TEMA 9:
Los detergentes: Dosificación, consumo, utilización... Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.

TEMA 10:
La lavadora de ropa: Ese gran misterio del hogar.

TEMA 11:
Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia, el colgador del baño y el suelo (Ejercicios en laboratorios con musicoterapia).

TEMA 12:
El hombre en el asiento del acompañante: Es posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o estaciona (Ejercicios con Yoga).

TEMA 13:
La taza o vasos del desayuno, comida o cena: ¿se desplazan solos hasta el fregadero? Ejercicios dirigidos por David Copperfield. POR ARTE DE MAGIA.

TEMA 14:
Analizar en profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten al hombre secar el baño después de ducharse.
Una de las ventajas de la PS3 es que la conexión wifi viene incluida de serie, lo que permite conectarla a tu red y a internet. Además, reproduce MPEG, Fotos y MP3, por lo que conectarla a un ordenador para poder escuchar música, ver fotos o reproducir películas es lo más normal del mundo.

Y resulta que, además de normal, es facilísimo. Basta con instalar en el PC el Red Kawa File Server 1.0 (sólo windows, desgraciadamente) para poder copiar los archivos que quieras a la PS3. Red Kawa son los mismos del PSP Video 9, para los que lo conozcan.

Lo primero, nos lo descargamos y lo instalamos. Una vez lanzado, nos aparece esta ventana:

Nos avisa de que el servidor está en marcha, y nos dice el puerto en el que está ‘escuchando’ - hay que apuntar esa direccion que aparece, porque la necesitaremos luego.

En principio compartirá lo que haya en la carpeta ‘Mis Documentos’, pero se pueden configurar otras pinchando en ‘launch file server’ y después en ’settings’:

La pantalla donde elegimos directorios es ésta:

Ojo, que nos obliga a teclear la ruta de acceso completa. Es buena idea abrir el explorador de windows y copiar desde ahi la ruta completa del directorio de descarga donde están nuestros archivos, para asegurarnos de no meter la pata.

Y ya está todo listo en el lado del PC. Ahora nos vamos a la PS3, arrancamos el navegador y tecleamos como dirección la misma que nos aparecía en la ventanita del servidor, incluido el puerto, en mi caso http://192.168.1.1:8192. Nos aparecerá la pantalla del servidor en nuestro PC:

Una vez alli podemos navegar por el disco duro de nuestro PC:

Y dentro del directorio donde tengamos nuestros archivos, bastará con pinchar en el que queramos copiar a la PS3 para que lo pase desde el PC (si reconoce el formato. Si necesitáis convertir la peli antes, tenéis el PS3 Video 9).

Así de fácil! Este sistema sirve también, por cierto, para conectar una PSP al PC.

Los chicos de Red Kawa están además preparando un servidor estilo Media Center, pero que aún está algo verde, aunque con este sistema podemos disfrutar de pelis, series, música y nuestras fotos sin problema, que para eso tenemos 60Gb de disco!

Los de Marras - intolerante


( Quiero dormir Vecino espontáneo)

Este vídeo está sacado de una actuación del grupo "Los de Marras". En medio de la canción "Intolerante" aparece un vecino al que no dejan dormir por el ruido en pijama y .....
el resto está en el vídeo.

Quiero dormir

Cuando haces ruido por la noche, impides a tus vecinos disfrutar de un buen descanso. Únete al compromiso Pikolín en la concienciación por la salud acústica.

Musical dirigido y protagonizado por Nacho Vigalondo, director y guionista español nominado en 2005 a un Oscar al mejor cortometraje.

El término Objeto Volador No Identificado, más conocido por ovni (de las siglas OVNI, traducción del inglés UFO, Unidentified Flying Object), se refiere al avistamiento de un objeto volante, real o aparente, que no puede ser identificado por el observador y cuyo origen sigue siendo desconocido después de una investigación.

Domingo (De Nacho Vigalondo)
Ignacio Vigalondo, conocido como Nacho Vigalondo, (1977, Cabezón de la Sal, Cantabria, España) es un director, actor y guionista español.
El ModBook es un MacBook a 1,83 GHz o 2 GHz que se ha (Re)convertido en un equipo Tablet PC - la oferta de Mac primero de su tipo.
El Editor de PC Magazine News, Mr Jonathan Seff, sotiene en sus manos un modelo de pre-producción e hizo un vídeo rápido con el asistente del Editor, Brian Chen que muestra la tableta en la acción.
Actualmente huelga decir que Apple, salvo sus dispositivos de mano táctiles, iPod Touch y la versión GSM/3G iPhone, no dispone o no comercializa en la gama de equipos Portátiles, Macbook y/o MacBook Pro, ninguno táctil, pese a los insistentes rumores que en breve y sobre todo tras el inminente desembarco de Windows 7, que según la gente de Microsoft está pensado, diseñado y destinado a dar el "do" de pecho en los equipos portátiles táctiles.
Una guerra en un momento de crisis donde las estadísticas apuntan a que las ventas caen en picado, por contra de los Netbook "equipos Low cost" en PC.
Cabe decir que si bien estamos a finales de 2009, estos vídeos "primicia" son de enero de 2007, y es ¡sí que las cosas de palacio van despacio! las cosas de Apple se maduran más despacio, esperemos que de llegar el "iTablet famoso" en las fechas previstas, febrero de 2010, no defraude, al menos a mí como cliente, tanto como la revisión del iPod Touch 3ª generación, que de preverse con cámara, bluetooth y demás avances se quedó en agua de borrajas, de lo más decepcionante, ¡y lo siento por los incondicionales de Apple! pero a veces las cosas son como son, y no como nos gustaría que fueren...

El Sofware como el sexo, si es libre mejor

El software es como el sexo, cuando es Libre es mejor..
Linus Torvalds

  1. El ModBook un MacBook Táctil no oficial, antesala de lo que esté por venir

  2. Tema en el foro;

    El ModBook un MacBook Táctil no oficial, antesala de lo que...

http://www.johntv.com/ es una web que se dedica en el estado de Oklahoma a grabar a las prostitutas que ejercen en la calle con clientes, y colgar los vídeos públicamente en YouTube y en su propia WEB.


Yo me pregunto si esto aquí sería legal, antes de la relatividad del asunto, de lo que está bien o de lo que está mal, unas normas morales sujetas a la comunidad donde se desarrollen y su grado de aceptación y/o cinismo, que como siempre chocan con tabú´s, tradición y otras hiervas.

Dentro del espejo

Hay un tipo dentro del espejo que me mira con cara de conejo ¡Oye, tú! tú que me miras.
Oye tú, no te acerques demasiado, busco pelea y estás a mi lado. De un puñetazo me cargo el espejo, le rompo los dientes a cara de conejo.
Hay un tipo dentro del espejo que me mira con cara de conejo

Sintoniza con Cara Conejo

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