Frases de diferentes actores, cantantes, escritores, etc.

Porne es "prostituta" y grafía, "descripción", es decir, el término pornografía
procede del griego: πορνογραφíα refiere a la descripción de una prostituta al
menos en su sentido estricto y, por extensión, de las actividades propias de su trabajo,
en la Antigua Grecia nunca se usó la palabra "pornografía".
Hoy en día se entiende por pornografía todos aquellos materiales, imágenes o reproducciones que representan actos sexuales con el fin de provocar la excitación sexual del receptor. Desde la década de 1970, las películas y fotografías con dicho contenido sexual explícito recibían la clasificación X, para diferenciarlas de las de erotismo más suave (S)...

Pero en este mensaje, post, o entrada de Blog, no vereis a dos personas, ni animales, ni personas con animales, ya que somos políticamente correctos, sino a plantas, en situaciones donde el pecado no es del acto pornográfico, sino de la mente que junta de nuestro banco de imágenes rescatando y uniendo escenas naturales (plantas) extrapolando-las a otro plano...
Todo sea por la mente y el cuerpo sano

Mens sana in corpore sano es una cita latina de Juvenal.
Su sentido original es el de la necesidad de un espíritu equilibrado en un cuerpo equilibrado.
De nada sirven los excesos ni la falta, ni brazos de Popeye el Marino, ni el Cerebro de Bruto, ni la belleza de Olivía (bueno vale, belleza cubista al estilo Rosi de Palma, pero "belleza")
Hay en el Universo dos principios que son la fuerza y la razón y
están siempre en situación inversa respecto uno de otro. Cuando
la razón da un paso, es preciso que la fuerza retroceda, porque
la razón no puede retroceder.

Benjamín Constant



Es necesario que halla uno o varios principios y aún, en caso de existir uno sólo, que éste sea inmóvil e inmutable.

Aristóteles
¿Qué son los principios?

Para ti ¿cuáles son tus principios?

¿En qué forma te ayuda eso en tu vida cotidiana?

¿Qué principios crees que hacen más falta en el mundo actual?

Gracias por sus respuestas
Foro Políticamente (in) Correcto.

¿Qué es una persona con principios para ti?


Seguir las instrucciones del medico;



Cuenta las personas, espera a que cambien de posición y cuenta de nuevo.

Y no me preguntes ¿Cómo? Porque yo tampoco lo sé !

Viva la educación, la mala y/o la buena, porque dependiendo quien nos la venda,
o quien nos la presente. dirá una la otra y a veces hasta las dos cosas, lo buena y
lo mala que es la educación, siempre claro está, desde la palabra del político que
ocupe turno y papel a desarrollar.
Os envío este documento, de incalculable contenido intelectual, con el fin de que disfrutéis de su lectura.
El manuscrito en sí fue interceptado por una de las profes del colegio, que inmediatamente lo puso a disposición del Jefe de Estudios, que envío a aquellas personas que realmente sabréis apreciar el valor de tan estremecedora declaración de amor de una zagala de 12 años, que está por encima de normas ortográficas, coherencias gramaticales y recursos literarios.
De antología.


La Educación Secundaria Obligatoria o ESO es el sistema que rige la enseñanza secundaria en España, desde la implantación de la LOE por el gobierno a principio de mayo de 2006.

Esta fase del aprendizaje del alumnado es posterior a la enseñanza primaria y tiene como objetivo preparar al alumnado para los estudios de secundaria no obligatorios, (Bachillerato y Formación Profesional) o para el mundo laboral, abarcando en general de los 12 a los 16 años.

En la enseñanza pública se imparte en un Instituto de Educación Secundaria.

Una carta de Amor fruto de la E.S.O.

Un trato es un trato.


Después de 50 años de ejemplo y armonía

total en el matrimonio, él muere y se va al cielo.
Poco tiempo después ella también muere y también va al cielo.
En el cielo ella encuentra al marido y corre hasta donde él está y le dice: ¡Queriiiidoooo, mi amor! ¡Qué bueno encontrarte!


Y él responde:

¡No no no no... No me toques los cojones! El trato fue:

¡HASTA QUE LA MUERTE
NOS SEPARE !


En Mauthausen existía un Kommando llamado Erkennungsdients, un laboratorio
fotográfico destinado a los retratos policiales de identificación de los presos, aunque
en la práctica se hacían fotografías de muertes por arma de fuego, suicidios,
accidentes, asuntos de naturaleza médica y acontecimientos varios del campo,
como las visitas de altas jerarquías, por ejemplo las de Himmler y otros altos cargos de las SS.
A este Kommando se incorpora Boix a finales de 1942, y allí trabajó como fotógrafo y técnico de laboratorio con dos españoles más. Boix y la organización clandestina del Partido Comunista español decidieron ese año de 1942 esconder los negativos del Erkennungsdients.
Como esconder los negativos dentro del campo era muy peligroso, deciden sacarlos de allí. Para ello, se ponen en contacto con españoles que trabajaban en el llamado Bahnholkommando, un grupo de trabajo que salí a diario desde el campo hasta la estación de Mauthausen. El preso Jacinto Cortés y otros españoles de ese kommando habían hecho una cierta amistad con una familia del pueblo. Fue Jacinto el que le pidió a Anna Pointer que ocultase el paquete de fotografías y negativos que habían robado a los SS en el campo.
Cuando Mauthausen es liberado, Boix marcha a París. Allí da a conocer algunas de las fotografías sacadas del campo de concentración en periódicos y revistas próximos al Partido Comunista francés. Enseguida se publican varios libros y las autoridades francesas se interesan por quien podría ser un testigo de gran valor en los juicios contra criminales de guerra que se estaban preparando.
En 1946 Boix declaró como testigo en dos de esos procesos: el proceso de Nuremberg (Tribunal Militar Internacional) contra la cúpula dirigente del Tercer Reich, y unas semanas después en Dachau, en el proceso de la Sección Crímenes de Guerra contra 61 antiguos SS de Mauthausen. En ambos casos las acusaciones presentaron como pruebas las fotografías que Boix había hecho y robado en Mauthausen. Su testimonio y las fotografías presentadas fueron determinantes para sostener varias acusaciones y condenas.
Boix residió en París desde el verano de 1945 hasta su muerte, en 1951. En París trabajó como reportero gráfico en diversas publicaciones, entre ellas L’Humanité, órgano del PC francés. Escribió un libro sobre su estancia en Mauthausen, al que tituló Spaniaker, la forma despectiva con que se referían a los españoles algunos SS, e hizo llegar el manuscrito al escritor André Wurmser.
Cuando en los setenta la escritora catalana Montserrat Roig se interesó por el texto, Wurmser le dijo que se lo había dejado a Pierre Courtade, fallecido unos años después que Boix.
Aún hoy se desconoce el paradero de dicho libro.

Sesión de la mañana.
(Se hace entrar al testigo Francisco Boix)
El tribunal recuerda que ayer por la tarde proyectamos seis fotografías de Mauthausen que nos han sido proporcionadas por el testigo que todavía está en el estrado y que fueron comentadas por él. Este testigo indicó particularmente en qué condiciones fue tomada la fotografía que representa a Kaltenbrunner en la cantera de Mauthausen. Depositamos estas fotografías bajo el número RF-332 como documento francés. Permítanme hacer una pregunta más a este testigo y habré terminado con él, al menos en cuanto a lo esencial de esta declaración.
(Dirigiéndose a Boix)
¿Reconoce usted entre los acusados a algunos de los visitantes del campo de Mauthausen a quienes haya visto cuando estaba internado?
(El testigo se vuelve hacia el banco de los acusados, se levanta y señala con el dedo)

Todos los documentos gráficos que se conservan de Mauthausen, son obras de Boix. Los negativos y las fotografías fueron escondidas en jarras metálicas de leche



_________________
Mi HÉROE favorito es el tramoyista que opera la maquina de las palomitas en el CINE
Reportaje sobre la labor de la Guardia Civil de Tráfico en las carreteras españolas...

UNO

DOS

TRES


CUATRO

CINCO

_________________
Mi HÉROE favorito es el tramoyista que opera la maquina de las palomitas en el CINE

Pongamos Freno a los residuos tóxicos que las grandes industrias vierten sobre nuestras aguas. Acabemos con la contaminación medioambiental que genera el excesivo uso de vehículos en las grandes urbes..
Sorprendentes imágenes y comentarios las del soldado Patrick Lockett en su
vídeodiario desde Irak, emitido estos días en exclusiva por RTL News.

Duras también las imágenes de los reporteros de dicho canal de TV, conseguidas en las bases norteamericanas de Afganistán y en su entorno. Nada que ver con la poca información real que nos llega desde los informativos españoles sobre la nada fácil realidad de los soldados en Iraq y en Afganistán. ¿No quieren que en España veamos esto?

Pragmatismo Made in USA, así como los soldados norteamericanos en Afganistán lo dicen ante las cámaras de RTL TV y puede ver aquí cualquiera: "Son los agfanos de esta provincia los que pueden decidirse entre que les ayudemos en la reconstrucción o que tengamos que luchar". Las imágenes que vemos en las noticias de RTL apoyan esta afirmación. Frente a lo mucho que se dice a veces en tanto medio malinformador, desinformador o sencillamente manipulador...
Calibrar la batería de MAC OS:
Código:
http://docs.info.apple.com/article.html?path=Mac/10.5/es/9036.html

Código:
1- Conecte el adaptador de corriente MagSafe y cargue completamente la batería del MacBook o MacBook Pro hasta que la luz del conector MagSafe cambie a verde y el icono Batería de la barra de menús indique que la batería se ha cargado por completo.

2- Deje descansar la batería en ese estado (completamente cargada) durante dos horas o más tiempo. Puede utilizar el ordenador durante ese tiempo con el adaptador de corriente conectado.

3- Desconecte el adaptador de corriente con el ordenador encendido y comience a utilizar el ordenador con la carga de la batería. Cuando la carga de la batería diminuya, aparecerá en la pantalla un mensaje de advertencia.

4- Mantenga el ordenador activado hasta que entre en reposo. Guarde su trabajo y cierre todas las aplicaciones cuando la carga de la batería disminuya, pero antes de que el ordenador entre en reposo.

5- Apague el ordenador o déjelo en reposo durante cinco horas o más tiempo.

6- Vuelva a enchufar el adaptador de corriente y déjelo conectado hasta que la batería se recargue por completo. Puede usar su ordenador durante este tiempo.

[MacOs] Calibrar la batería en un Mac OS

El equivalente en WINDOWS es Unlocker 1.87 y sirve para matar procesos
abiertos que nos impiden mover un archivo

Código:
http://www.agasupport.com/AGASupport/WhatsOpen.html


es Free/Gratis como siempre, fieles a la filosofía de este apartado y olvidado rincón de la red

En los sistemas Unix y MacOs es Unix, las unidades se montan y desmontan cuando se van a usar, no como en los OS de Windows que siempre están montadas, consumiendo recursos innecesariamente, el problema radica en que si una aplicación aún continua activa, un proceso, no nos permite desmontar un disco y es precisamente lo que este desarrollado ha ideado, matar (kill) eliminar el proceso activo, como indicó es lo mismo que en Windows al matar el PID del proceso abierto

Es sota, caballo y Rey, los OS no difieren tanto como a alguno le gusta pensar
_________________
"La democracia es que si a las siete llaman a tu puerta, sea el lechero"

[MacOs] WhatsOpen cerrando procesos abiertos

Una pasta de almidón de grano no sigue las reglas normales de
física newtoniana,no en cuanto a sus movimientos, no si le aplicamos una cierta
onda de radio; usando como recipiente un altavoz "de coche" obtenemos algunas
formas bastante extrañas e interesantes.


Que las verdades duelen es tan cierto como esta realidad virtual,
de lo que es, y lo que podría llegar a ser

No quiero infringir los derechos de evian y de michael jackson Es para reirse y disfrutar la musica del rey del pop.

Copyright Evian 2009
Hubo una época que se creyó que las ratas podían provocar incendios, debido
a una serie de fuegos en almacenes portuarios, esto es históricamente cierto.
La realidad de esa "afirmación pasada" fue que al emplear cerillas para formar sus nidos,
las ratas ocasionaban ¿incendios? esta parte, al leerla de un libro de historia de apagafuegos
se me hace más dura de tragar, pero hasta aquí los testimonios escritos, ahora los testimonios de las ondas de radio, acerca de RATAS e INCENDIOS.



Conoces el juego de "El Teto", pues en este teto, cojo un ratón y aquí lo meto...
Una historia increíble pero real, una historia no apta para menores de edad, pero que hay que contar para no engañar...

(=Debe ser mirado y sobretodo escuchado hasta el final=)

  1. Increíble ¡sí! pero ¿cierto? ...


_________________
Mi HÉROE favorito es el tramoyista que opera la máquina de las palomitas en el CINE
Año 2008 año de crisis,

Sobre la CRISIS por Albert Einstein



Albert Einstein escribió:
No pretendamos que las cosas cambien si siempre hacemos lo mismo. La crisis es la mejor bendición que puede sucederle a personas y países porque la crisis trae progresos.

La creatividad nace de la angustia como el día nace de la noche. Es en la crisis que nace la inventiva, los descubrimientos y las grandes estrategias. Quien supera la crisis se supera a sí mismo sin quedar "superado".

Quien atribuye a las crisis sus fracasos y sus penurias violenta su propio talento y respeta más a los problemas que a las soluciones. La verdadera crisis es la crisis de la incompetencia.

El inconveniente de las personas y los países es la pereza para encontrar las salidas y soluciones. Sin crisis no hay méritos.

Es en la crisis donde aflora lo mejor de cada uno, porque sin crisis todo viento es caricia. Hablar de crisis es promoverla, y callar en la crisis es exaltar el conformismo.

En vez de esto trabajemos duro. Acabemos de una vez con la única crisis amenazadora que es la tragedia de no querer luchar por superarla
.


por un MetroSexual:

He encontrado al hombre con el que soñamos todas las mujeres.
El hombre perfecto.
Y ahora que lo tengo... no sé qué hacer con él. ¡Es demasiada responsabilidad! Es como tener una cámara digital con autofocus y zoom incorporado... Que si la foto sale mal, ¡esta claro que es culpa tuya!

Porque él es comprensivo, sensible, detallista... lee el Cosmopolitan...
¿Qué digo 'lee'? ¡Lo subraya! La verdad es que es maravilloso. Para empezar, recuerda todas las fechas.... Y cuando digo todas, es todas: me mandó flores el día que hicimos una semana, el día que hicimos un mes,
el día de mi cumpleaños, el día de mi santo, el día de la mujer trabajadora..

¡Que tengo la casa que parece la tumba de Lady Di!

Bueno, y cada vez que vuelvo de la peluquería.... ¡él lo nota! Se me queda mirando y me dice:
- Cariño... tú te has saneado las puntas...

¡Es que se fija en todo! Aunque esto tiene sus problemas... Me alaba tanto la lencería que luego no tengo valor para ponerme bragas normales.

Vamos, que el tanga me ésta haciendo una fístula.

Y, sobre todo, no me lleva nunca la contraria: estoy hasta los cojones
de ir a ver comedias románticas. Por no hablar de cuando vamos de compras....

Oye, ¡que le pone interés! Le pone tanto interés que me agota...

Yo destrozada, y él: Venga, cielo, sólo una tienda más.... yo: No, de verdad que éste me gusta...

Y él:
- Jo, eso lo dices para que nos vayamos...

Por no hablar de lo humillante que es salir con el hombre perfecto: no bebe nunca; con lo cual, yo parezco Massiel.

Come menos que yo; con lo cual, yo parezco... Massiel.
Y baila de puta madre, con lo cual yo parezco...Massiel.

¡Y encima está buenísimo! Yo, para arreglarme, necesito tres horas. Y salgo hecha un asco. Él, en cinco minutos, se ha duchado, se ha puesto perfecto y me ha limpiado el baño. Que entro yo pensando que me lo voy a encontrar todo hecho un desastre... y me lo encuentro impoluto... Que me dan ganas de decirle: '¡Pero bueno! ¿Dónde me has puesto los pegotes de maquillaje que había dejado yo aquí, en el lavabo?

Oye, ¡que no hay forma de enfadarse con él! No saben cómo echo de menos esas reuniones con mis amigas poniendo verdes a nuestros novios... Ahora ya ni voy. ¡Para no poder ni abrir la boca...! El otro día fuimos a cenar a casa de unos amigos y ellos se pusieron a discutir.
Y yo le dije a mi novio:

¡Ayyyy... qué bonito! Cariño, tú y yo nunca hacemos esas cosas...

Solo una vez creí que íbamos a discutir! Llego a casa y me pregunta:

Cielo... ¿Tú has metido en la lavadora tu tanga rojo con mis camisas blancas?

Sí!

Pues se ha desteñido todo!


¿Sí? ¿Y estás enfadado?

Pues sí! Con Balay!

Ay... qué desesperante. ¡Lo distinto que era todo con mi ex!

Recuerdo una vez que le dije:

Ay, cariño. Me veo gorda.

No te preocupes, tonta... eso le pasa a todo el mundo.

¿Todo el mundo se ve gordo?

No, que te ven a ti.


Pero cuando ya toque fondo con mi 'hombre ideal' fue un domingo que
Estaba yo ahí tan tranquilamente tirada en el sillón, viendo la tele, y llega él, me arranca la manta y me dice: Venga, arriba, cariño...!

¡Tengo entradas para llevar a tu madre a Expo-mascota!

Ay, cielo, Déjalo... Si no te la va a comprar nadie...

Yo ahí ya me dije: 'Tanta perfección no es normal' Y desde entonces le estoy provocando, a ver hasta dónde aguanta. El otro día estábamos viendo la final de la Champions League y de repente... agarro el mando,

Hago 'clic' y pongo Gente. ¿Qué? ¿Te jode? va y me dice:

No, cielo, no te preocupes... Si los penaltis son una lotería..


No puede ser! ¡Aquí hay gato encerrado! ¿Qué hace conmigo un tío tan Maravilloso?
Y me puse a darle vueltas: 'A ver, la nacionalidad la tiene...

Por dinero, tampoco puede ser, porque con lo que le debo al Banco..
A quien debería ligarse es al director...!
Oye! a ver si va a ser gay' Porque ahora que lo pienso...
cuando vemos una tía buena, le saca los defectos antes que yo...

Tú le dices: Joder, mira qué guapa Cindy Crawford...

Y te contesta: Sí, pero... tiene los tobillos gordos

Aunque por otro lado..... ¿Cómo va a ser gay? Si es una máquina en la cama. Nos pasamos seis horas haciendo el amor. No sabéis lo que aguanta.
Tengo que esperarle yo a él... ¡Que estoy cogiendo complejo de
eyaculadora precoz! Bueno, y no creáis que luego se pone a roncar.
Me da una conversación...
Que si me ha gustado, que si le quiero, que si quiero otro...
Que al final le tengo que decir:

Cariño, lo que quiero es dormir!
Mira, yo ya no podía soportar tanta perfección, así que la semana pasada hablé con él: Cariño, así no podemos seguir. O cambian las cosas, o lo dejamos.

Y se está esforzando, ¿eh? El otro día salió con los amigotes, y cuando
llega a las cuatro de la mañana, me despierta y me susurra al oído:

cariño, cariño... quítate las bragas... Y yo toda emocionada: Huy...!

¿Qué te pasa?

Que voy a poner una lavadora ...


INESTABLE: Mesa norteamericana de Ines.

ONDEANDO: Onde estoy

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.


BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELÓN: Tela de 50 metros ... o más.

ANÓMALO: Hemorroides.

BERRO: Bastor Alebán.

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.

POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.

ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.

CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.

DIADEMAS: Veintinueve de febrero.

DILEMAS: Háblale más.

MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.

MEOLLO: Me escucho.

TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.

ATIBORRARTE: Desaparecerte.

CACAREO: Excremento del preso.

CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.

ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.

ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

NITRATO: Ni lo intento.

NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

TALENTO: No ta rápido.

ESGUINCE: Uno más gatorce.

ESMALTE: Ni lune ni miélcole.

SORPRENDIDA: Monja en llamas

Dos niños de ocho años conversan:

El niño le pregunta a la niña:
- ¿Qué vas a pedir el día de Reyes?
- Voy a pedir una Barbie, ¿y tú?
- Voy a pedir un Tampax! respondió el muchacho --
- Tampax? ¿Qué es eso?
- Ni idea ... pero en la televisión dicen que con Tampax podemos ir todos los días a la playa, andar en bicicleta, pasear a caballo, bailar, ir al club, correr, hacer un montón de cosas, y lo que es mejor ... ¡Sin que nadie se entere!.

Te apetece una cervecita? pues tienes

que clickar en el botón izquierdo para empezar y volver

a picar para pararlo, para inclinar el vaso, mueve el ratón

de derecha a izquierda, y viceversa. No veas como engancha...............



http://www.1001-bieres.com/1001-bieres-tireuse.swf


Zorro = Héroe justiciero
Zorra = Pu-ta

Perro = Mejor amigo del hombre
Perra = Pu-ta

Aventurero = Osado, valiente, arriesgado.
Aventurera = Pu-ta

Cualquier = Fulano, Mengano, Zutano
Cualquiera = Pu-ta

Callejero = De la calle, urbano.
Callejera = Pu-ta

Hombrezuelo = Hombrecillo, mínimo, pequeño
Mujerzuela = Pu-ta

Hombre público = Personaje prominente. Funcionario público.
Mujer pública = Pu-ta

Hombre de la vida = Hombre de gran experiencia.
Mujer de la vida = Pu-ta

Puto = Homosexual
Puta = Puta

HEROE = Ídolo.
HEROÍNA = Droga

ATREVIDO = Osado, valiente.
ATREVIDA = Insolente, mal educada.

SOLTERO = Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA = Quedada, lenta, ya se le fue el tren.

SUEGRO = Padre político.
SUEGRA = Bruja, metiche, etc.

MACHISTA = Hombre macho.
FEMINISTA = Lesbiana.

DON JUAN = Hombre en todo su sentido.
DOÑA JUANA = La mujer de la limpieza



Bienvenidos a Setenil de las Bodegas, le invitamos a descubrir uno de los pueblos más asombrosos
de la geografía andaluza, enmarcado en la Ruta de los Pueblos Blancos de la Sierra de Cádiz.
Setenil es algo así como una pesadilla arquitectónica o un literal sobresalto geológico, según palabras de
Caballero Bonald; un pueblo que no le dejará indiferente, por cuanto, a cada paso descubrirá algo nuevo,
si cabe, aún más sorprendente que lo anterior.



No se trata de un nuevo plato culinario, sino de un expresión muy castiza,
la de echarle un par de ... y es lo que hace el roedor en el siguiente vídeo;


Y la subida de la serpiente al árbol ¿qué? ¿lo habías visto antes?

Dentro del espejo

Hay un tipo dentro del espejo que me mira con cara de conejo ¡Oye, tú! tú que me miras.
Oye tú, no te acerques demasiado, busco pelea y estás a mi lado. De un puñetazo me cargo el espejo, le rompo los dientes a cara de conejo.
Hay un tipo dentro del espejo que me mira con cara de conejo

Sintoniza con Cara Conejo

Blog Archive