Un pozo de los deseos es un término del folklore europeo para describir los pozos en que se piensa que cualquier deseo expresado sería concedido.

Bajo la sombra del roble centenario,
junto a las murallas del castillo,
se encuentra el viejo pozo de piedra,
al que los más viejos del lugar atribuyen
poderes mágicos.

Cuenta la leyenda,
que si piensas un deseo
y tiras una moneda al fondo del viejo pozo,
éste se cumplirá en breve.

Foro de Galerías; dibujo, fotos, grafiti, Arte Urbano...
... y el vídeo también, si acabas de comer sáltate este movie:

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Las guapas LEVITAN, al menos eso ocurre en este vídeo en una playa de CANCÚN

Albert Einstein demostró que la fuerza de la gravedad es una ilusión,
una fuerza teórica: un efecto de la geometría terrestre que deforma el espacio-tiempo.




La gente que "no cree" no se va hasta que termina la función, para ver de primera mano el truco del almendruco, lo cual, ya de por sí, muestra la credulidad ante la aparente falta de fe, sino ¿para qué esperar a desvelar el truco? jejeje

El poder del camuflaje


Y no es un SPOT de leche precisamente sino de "látex", o sea de condones.

El lechero siempre llama dos veces, en mención de honor a
"El cartero siempre llama dos veces", con un Jack Nickolson y
una Jessica Lange en (te)tórridas escenas para el recuerdo.

A un tipo le para la Guardia Civil de Tráfico cuando iba conduciendo
hacia su casa en compañía de su esposa.

Tipo: -¿Cuál es el problema agente?
Oficial: -Circulaba a 120 Km/h en una zona de 80.
Tipo: -No señor, iba a 85.
Esposa: -No es cierto Luis, ibas a 120.

El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.

Oficial: -También lo voy a multar porque tiene fundida la luz de freno de la izquierda.
Tipo: -¿Luz? ¿Qué luz ? No tenía ni idea.
Esposa: -No te hagas el tonto, Luis. Te dije que tenías la luz fundida hace lo menos 6 semanas.

Esta vez la echa una mirada venenosa, de esas que causan pavor.

Oficial: -También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.
Tipo: -¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!
Esposa: - ¡¡¡Por favor Luis!!! ¡¡¡Pero si tú nunca lo utilizas!!!

Esta vez Luis no soporta y en el colmo de la exasperación grita a su mujer: "¡¡¡CIERRA EL PICO HIJA DE PUTAAAA!!!"

Oficial: -Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?
Esposa: - No... sólo cuando está borracho...

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Así se festeja la rivalidad entre pueblos en una isla Griega, Chios, en Abril de 2009 se documentó este testimonio gráfico, cuanto menos impactante; al menos, para divertirse, no se lían a palos con animales ni corre la sangre...

Una guerra de fuegos artificiales "One island. Two villages. Fifty thousand handmade rockets."

La peor de las guerras debería ser de este tipo, y si no soy un entusiasta de los cohetes de fuegos artificiales, sí que soy un acérrimo defensor del "NO A LA GUERRA", que en algunos ambientes se ha tratado de difamar tanto en los últimos tiempos, lejos de sentir vergüenza de "luchar" por la paz, me reafirmo en mis principios "a favor de la vida" ¡que ya es más! de lo que muchos de estos defenestradores por encargo de pacifistas, son coherentes con los enfrentados principios que pretenden imponer, que no sostener.

27 RAZONES POR LAS QUE ES UN CHOLLO SER HOMBRE

1. Las conversaciones duran 30 segundos.
2. Sabes cosas sobre coches y tanques.

3. En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.

4. Las vacaciones de 5 días requieren menos de 1 maleta.

5. Las colas en el baño son un 80% menores.

6. A los viejos amigos no les importa si has subido o bajado de peso.

7. Tu culo no es un factor decisivo en entrevistas de trabajo.

8. Todos tus orgasmos son reales.

9. Te dan más crédito por el menor acto de inteligencia.

10. Puedes estar bañado y listo en 10 minutos.

11. Si alguien se olvida de invitarte a algún lado, todavía puede ser tu amigo/a.

12. Tu ropa interior cuesta 6 € por un pack de tres.

13. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.

14. Si tienes 34 años y eres soltero a nadie le importa.

15. Puedes ser presidente.

16. Las flores lo arreglan todo.

17. Puedes llevar una camiseta blanca a un lugar en el que haya agua que salpique mucho.

18. Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor.

19. Los mecánicos no te mienten tanto.

20. No te importa que no se den cuenta de tu nuevo corte de pelo.

21. Puedes ver TV con un amigo en silencio durante horas sin pensar 'debe estar enfadado conmigo'.

22. Siempre hay algún partido en la tele.

23. La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas.

24. Puedes pasar a visitar a un amigo sin que piense que quieres rollo.

25. Puedes comprar condones sin que el de la tienda te imagine desnudo.

26. Si alguien aparece en una fiesta con tu mismo jersey, puedes llegar a ser amigo suyo.

27. Que no te caiga bien una persona no significa que no te guste echar un buen polvo con ella.


Y LO BUENO ES QUE ¡¡¡SON TODAS CIERTAS!!!

Dentro del espejo

Hay un tipo dentro del espejo que me mira con cara de conejo ¡Oye, tú! tú que me miras.
Oye tú, no te acerques demasiado, busco pelea y estás a mi lado. De un puñetazo me cargo el espejo, le rompo los dientes a cara de conejo.
Hay un tipo dentro del espejo que me mira con cara de conejo

Sintoniza con Cara Conejo